| Max Merkels beste Sprüche |       |
Fussball? Ein Spiel auch zum Denken. Nur leider hat man dafür noch keine Tabletten erfunden.
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Über Diego Maradona: Der kann aus 50 Metern Entfernung mit dem Ball eine Telefonnummer wählen.
Udo Latteck haben sie das Blut abgenommen. Ergebnis: Reiner Alkohol, verschmutzt durch rote Blutkörperchen.
Das Einzige, was im ÖFB funktioniert, ist die Mittagspause.
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Über Fußball-Fuktionäre: Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
In Dänemark habe ich nur Butter und Eier geholt, keine Fußballer.
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Über Friedl Koncilia: Der sollte an die Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Das schönste an Schalke ist die Autobahnauffahrt nach München.
Jede Straßenbahn in Uerdingen hat mehr Anhänger als Bayer 05.
Der Trappatoni spricht mitlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Der Nerlinger, der schießt auf hundert Meter 'ne Kuh kaputt!
Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden. (Merkel war nach dieser Aussage übrigens seinen Job los)
In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.
Über Franz Beckenbauer: Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.
Über Rüdiger Abramczik: Er wird nie Kopfweh bekommen, weil er seinen Kopf nie zum Denken benutzen wird. Ehe er Nationalspieler wird, werde ich Sänger an der Metropolitan Opera.
Über Werner Lorant: Seine Frisur sieht aus, als sei sie mit der Trompete gefönt.
Im Fußball ist es wie bei der Liebe. Was vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist nur Händchen halten.
Der Ball muß hinein.
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
Über Horst Heldt: Wenn der eine Ansichtskarte in den Briefkasten werfen will, braucht er ein Trampolin.
Christoph Daum ernährt sich fast ausschließlich von Makkaroni - weil er so beim Essen ungestört durch die
Löcher weiterreden kann.
Über Bruno Labbadia: Das Intelligenteste am Bruno ist sein Weisheits-Zahn.
Über Andreas Möller: Der Bengel ist so empfindlich - holt sich sogar einen Schnupfen, wenn er zu nah an der Drehtür steht.
Über Jahn-Ivar Jakobsen: Als er mal mit einem Golf-Schläger gesehen wurde, haben alle geglaubt, er wolle zum Stabhochsprung.
Über Norbert Dickels X-Beine: Wenn der Dickel 'ne
Wendeltreppe raufgeht, kommt er oben mit Verbrennungen zweiten Grades an den Knien an.
Der lange Koller neben dem schmächtigen Rosicky - ich dachte, da führt einer seinen Yorkshire Gassi.
Über Reiner Calmund: Im Eisschrank hatte er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel, 33 Frikadellen.
Über Wolfgang Funkel: Der mit dem Laufstil eines verwundeten Kängurus.
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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7
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30.11.2006, 20:39
