Irgentwo in Mittelerde

Irgendwo in Mittelerde:


Legolas: Pfui, das war ja ein abscheuliches Ungetüm.
Gandalf: Das war ein Wächter. Lasst uns weiter in die Mine gehen. Wir dürfen hier nicht verweilen.
Frodo: Ich hab Hunger.
Sam: Ich hab Durst.
Merry: Mir tun die Füße weh.
Pippin: Ich muss mal....
Aragorn: Ruhe! Wir gehen jetzt weiter.
Boromir: Ich spüre Orks in der Nähe.
Gimli: Ich werde sie wegRoXXoRn.
Legolas: Ach du immer mit deiner rohen Gewalt. Liebe kann vielmehr bewegen.
Boromir: Und was soll er machen, du Tunte? Soll er sie tot-schmusen?
Legolas: Ihr seid doch alles ungehobelte Barbaren. Was rede ich eigentlich mit euch?
Aragorn: Ruhe! Oder wollt ihr alle Feinde von Mittelerde auf einmal anlocken?
Gandalf: Dort ist ein Grab.
Legolas: Da es unterirdisch ist, ist es eher eine Kypta oder eine Gruft, aber kein Grab.
Gandalf: grrrrr....
Gimli: Die haben doch glatt meinen Vetter Balin weggeRoXXoRt. Diese elenden NooBs.
Boromir: Und was nun?
Frodo: Mir ist kalt.
Sam: Ich hab Angst.
Merry: Ich will nach Hause.
Pippin: Ich muss mal...
Aragorn: Ruhe!
Gandalf: Ich höre Trommeln
Boromir: Orks!!!
Gandalf: Sie kommen.
Frodo: Oh oh….
Sam: Jetzt hab ich richtig Angst.
Merry: Ich will wirklich nach Hause.
Pippin: Ich muss........ zu spät!
Gandalf: Sie brechen durch die Tür.
Gimli: Ja, lasst sie nur kommen....
Aragorn: Jetzt höre ich auch noch Trompeten.
Legolas: Und eine Triangel.
Boromir: Verdammt, das ist ne ganze Spielkapelle.
Gandalf: Sie sind drin....
Ork: Hä?
Ork2: Mann, ich hab doch gesagt links.
Ork: Ach ja, und wie hätte ich das hören sollen? Ich bin der Trommler!
Ork3: Ich versteh sowieso nicht wieso der schwerhörige Trommler immer vorne weggeht?
Okr4: Hört auf zu streiten. Erzählt mir lieber wo wir jetzt lang müssen!
Ork: Ich würde sagen zurück zur nächsten Abzweigung und dann rechts.
Ork3: Sicher?
Ork: Na hier sind wir jedenfalls völlig falsch. Oder siehst du hier ein Bierzelt?
Ork3: Nee...
Ork: Na also. Los jetzt. Ich hab langsam Durst.
Ork2: Ok Leute. Alles wieder zurück.
Aragorn: Was war das denn für ne komische Truppe.
Legolas: Die Trachten waren schick.
Gimli: Halts MowL !!!
Gandalf: Wir sollten weitergehen. In den Minen gibt es noch weitaus gefährlichere Wesen als Orks.
Boromir: Na dann los.


Fortsezung folgt......



(by Boromir)





edit:

Irgendwo in Mittelerde 2



Gandalf: Flieht ihr Narren, ein Balrog!
Legolas: Ein was?
Boromir: Eigentlich egal, aber ziemlich groß das Vieh.
Gandalf: Hier helfen keine Schwerter mehr.
Boromir: Hab ich mir fast gedacht.

Aragorn: Mir nach.
Gimli: Nix da! Den RoXXoR ich wech....
Aragorn: „Mir nach“ hab ich gesagt!
Gimli: Manno, ich hätt den locker gepackt.
Frodo: Gandalf packt das schon.
Sam: Genau!
Merry: Genau!
Pippin: Meine Hose ist voll Pippi.
Boromir: Na was meinste wohl warum deine Eltern dir diesen Namen gegeben haben?
Gimli. Hä hä hä

Gandalf: Du kannst nicht vorbei.
Balrog: Hä?
Gandalf: Du kannst nicht vorbei.
Balrog: lol
Gandalf: Bei den Flammen von...... äh bei den Flammen von......äh.... Dingsbums.
Balrog: ???
Gandalf: Upps, jetzt ist die Brücke futsch.
Balrog: uuuuaaaaahhhhhh
Gandalf: Die Sau! Jetzt hat er mich noch mit der Peitsche erwischt. – Ahhhhhhh!

Gimli: Wow Gandalf, geiler Stunt.
Aragorn: Laber nicht Gimli. Das hat er nicht überlebt.
Gimli: Schade, der alte Kauz war echt lustig!
Boromir: Mist, ich habs wieder nicht richtig gesehen.
Legolas: Kein Wunder wenn du mir dauernd auf den Arsch starrst.
Boromir: Pah!
Frodo: Armer Gandalf
Sam: Genau
Merry: Genau
Pippin: Ich will nen anderen Namen haben.
Aragorn: Hier können wir nicht bleiben. Wir müssen weiter!
Boromir: Na dann los.



(by Boromir)

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 15.07.2006, 12:19 Uhr editiert.

Irgendwo in Mittelerde 3



Bei Galadriel:

Galadriel: Seid willkommen, wo ist Gandalf?
Aragorn: tot
Galadriel: Oh
Waldelb: Möchte jemand Kekse?
Galadriel: Jetzt nicht, du störst!
Waldelb: Oh sorry.
Galadriel: Wer von euch ist der Ringträger?
Frodo: Ich.
Galadriel: Komm mit, ich will dir was zeigen.
Boromir: Wunderschöne Galadriel, der Typ ist der viel zu klein. Soll ich nicht lieber mitkommen?
Galadriel: Schweig!
Boromir: Ok, dann nich...
Gimli: Hä hä hä

Galadriel: Sieh in den Spiegel....
Frodo: Was ist in dem Spiegel?
Galadriel: Das was war, das was ist, und das was vielleicht sein wird.
Frodo: Aha.
Galadriel: Was siehst du?
Frodo: Ich hab einen Pickel auf der Stirn.
Galadriel: Sonst noch was?
Frodo: Eigentlich nicht, bis auf Orks, Zerstörung, Versklavung und so ein feuriges Auge.
Galadriel: Ok, du hast genug gesehen.
Frodo: Moment.
Galadriel: Was?
Frodo: Kann ich noch mal reingucken?
Galadriel: Wieso?
Frodo: Ich wollte nächste Woche mal wieder Lotto spielen und bräuchte mal nen Tipp für die richtigen Zahlen.
Galadriel: Nein.
Frodo: Im übrigen hab ich kein Bock mehr der Ringträger zu sein.
Galadriel: Wieso?
Frodo: Zu gefährlich. Willst du ihn nicht?
Galadriel: Seh ich so bescheuert aus?
Frodo: Nee, eigentlich nicht.
Galadriel: Wir sind doch froh das wir nen dummen Hobbit dafür gefunden haben.
Frodo: Dachte ich mir.
Galadriel: Na siehste. Nun geh wieder zu den anderen und ruh dich aus.


Galadriel: Die Zeit des Aufbruchs naht.
Aragorn: Ja, wir müssen weiter.
Galadriel: Ich hab hier noch was für euch.
Waldelb: Will jemand Kekse?
Galadriel: Jetzt nicht, du störst!
Waldelb: Oh, sorry.
Galadriel: Ich habe noch Geschenke für euch.
Aragorn: Danke
Galadriel: Und hier habt ihr Elbenbrot.
Legolas: Cool
Boromir: Wieso?
Legolas: Ein Bissen davon vermag dem Magen eines Mannes zu füllen.
Boromir: Habt ihr auch Elbenbier?
Gimli: Gute Idee.
Legolas: Schön wärs, ihr Saufbolde.
Galadriel: Und nun geht.
Frodo: Wieso gehen? Ich denke wir fahren mit dem Boot?
Galadriel: Das meine ich ja.
Frodo: Ach so.
Boromir: Na dann los....



(by Boromir)

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Aragorn: Hier machen wir Rast.
Gimli: Wenn sein muss.
Legolas: Will noch jemand Elbenbrot?
Sam: Ich
Merry: Ich
Pippin: Ich auch
Gimli: Wildschwein wäre mir lieber.
Legolas: Wo ist Frodo?

Boromir: Ich weiß warum du die Einsamkeit suchst.
Frodo: Ja?
Boromir: Ja, ich seh es schon seit Tagen.
Frodo: Was siehst du?
Boromir: Du bist geil und willst an dir rumspielen.
Frodo: Nee, bestimmt nicht.
Boromir: Was dann?
Frodo: Es ist die Last des Ringes.
Boromir: Dann gib ihn lieber mir.
Frodo: Nix da!
Boromir: Ich hab Kohle.
Frodo: Kannste behalten, deine scheiß Kohle!
Boromir: Na warte, du freches Miststück!
Frodo: Fang mich doch.
Boromir: Erst spannst du mir Galadriel aus, und jetzt verhöhnst du mich auch noch!
Frodo: Versuch mich mal zu fangen wenn ich unsichtbar bin.
Boromir: Hey, wo bist du hin?
Frodo: he he

Frodo: Hier kann man auch niemanden trauen.
Aragorn: Da bist du ja Frodo. Was ist los?
Frodo: Ich geh lieber allein weiter.
Aragorn: Na dann lauf. Da drüben kommen schon die Uruk-hai.
Frodo: Und tschüss.....
Legolas: Aragorn! Hinter dir.
Aragorn: Danke Legolas.
Gimli: Sterbt ihr verdammten Kreaturen. Ich RoXXor euch alle wech....
Legolas: Lass mir welche über..
Aragorn: Hey, wir machen Teamwork, klar?
Tööööörrrrröööööö
Gimli: Benjamin Blümchen?
Legolas: Nein, das war das Horn Gondors
Aragorn: Boromir!

Boromir: Lauft, ich halte sie auf.
Merry: Na gut
Pippin: Und tschüss…
Boromir: Argh, wer war das?
Lurtz: muhahahaha
Boromir: Argh, hör damit, das tut weh!
Lurtz: muhahahaha
Boromir: Das ist jetzt schon der dritte Pfeil der in meiner Brust steckt. Das nervt.
Aragorn: Halt durch Boromir.
Lurtz: Hä?
Boromir: Kein Thema. Ist nur ne Fleischwunde.
Aragorn: Nimm das!
Lurtz: Arrrrrrg

Aragorn: Boromir!
Boromir: Bin gleich wieder ok.
Aragorn: Sicher?
Boromir: Ja klar, ich mach nur kurz mal ein Nickerchen.
Aragorn: Boro?
Boromir: .......
Aragorn: Ruhe in Frieden mein Freund.
Legolas: Was ist?
Gimli: Oh nein, die NooBs haben Boromir weggeRoXXoRt.
Aragorn: Ja, aber Merry und Pippin leben noch. Wir werden sie retten.
Legolas: ?
Gimli: ?
Aragorn: Kann mal jemand Boromir ersetzen?
Gimli: Ok, ich mach das
Aragorn: Danke
Gimli: „Na dann los.“


(by Boromir)

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Sam: Moment mal
Frodo: Was ist?
Sam: Wo willst du denn hin?
Frodo: Diesen blöden Ring loswerden.
Sam: Ok, dann komm mit.
Frodo: Super, danke!
Sam: Wo geht’s denn hin?
Frodo: Ach nur durch Mordor, zum Schickssalsberg.
Sam: Au Scheiße, ist das spät geworden. Ich muß los. Man sieht sich!
Frodo: Du Arsch. Jetzt läßt du mich hängen wa?
Sam: Nee sorry, ich muß wirklich los.
Frodo: Grüß die anderen wenn du sie siehst.
Sam: Wo sind die denn?
Frodo: Die kämpfen dahinten mit den Uruk-hai.
Sam: Oh, naja, ne halbe Stunde hätt ich ja noch Zeit. Ich komm doch mit.
Frodo: Na dann komm.

Aragorn: Hier hat wohl ein Kampf stattgefunden?
Legolas: Mmmhh, ein Dutzend Leichen, ein Haufen Blut, wie kommst du bloß darauf?
Aragorn: Sehr witzig!
Gimli: Mist! Da hat jemand die Uruk-hai vor uns weggeRoXXoRt.
Aragorn: Aber wo sind Merry und Pippin?
Legolas: Hier sind keine Hobbit-Leichen.
Aragorn: Ich glaube sie sind in den Wald gerannt.
Gimli: Dann lass uns dort suchen.
Aragorn: Ok!

Legolas: Ich spüre Gefahr.
Aragorn: Saruman!
Gimli: Der weiße Zauberer?
Aragorn: Los, alle auf einmal. Immer draufhauen und später Fragen stellen.
Gimli: Yeah, endlich sprichst du meine Sprache.
Gandalf: Stopp!
Aragorn: Gandalf, aber wir dachten du bist tot?
Gandalf: Nö
Gimli: Sag bloß du hast den Balrog weggeRoXXoRt?
Gandalf: Klar. Den hab ich voll weggehauen, den NooB.
Gimli: Cool.
Legolas: Hast du jetzt weiße Kleidung?
Gandalf: Hatte ich schon immer. Musste nur mal wieder gewaschen werden.
Legolas: Ach so.
Gandalf: Tja, „weißer Riese“ machts möglich.
Legolas: Du riechst jetzt auch viel angenehmer.
Gimli: Und nun?
Gandalf: Wie besuchen König Theoden.
Aragorn: Auf nach Rohan!
Gimli: Na dann los.

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 17.07.2006, 19:55 Uhr editiert.

Irgendwo in Mittelerde 6




Gandalf: Wir sind da.
Aragorn: Dort links. Das müsste der Thonsaal sein.
Legolas: Am Ende des Raumes sitzt jemand.
Aragorn: Das muss König Theoden sein.
Gimli: Der sieht aber komisch aus. Hat der ein Alkoholproblem?
Gandalf: Ruhe Gimli, das ist Sarumans böser Zauber.
Gimli: Und er sieht auch so grün aus.
Aragorn: Grün?
Yoda: Warum meine Ruhe ihr stört?
Gandalf: König Theoden?
Yoda: Nee, Jedi-Meister Yoda ich bin.
Aragorn: Hä?
Legolas: Da stimmt doch was nicht.
Yoda: Ich glaube im falschen Film ich bin.
Gandalf: Das glaub ich aber auch.
Aragorn: Kannst du da zaubermäßig was machen, Gandalf?
Gandalf: Mmmhh, klar, das krieg ich hin.
---- plopp ----
Theoden: Was ist los?
Gandalf: Du wurdest von Saruman in einen hässlichen grünen Zwerg verwandelt.
Gimli: Hey du Sack, das nehm ich persönlich.
Gandalf: äh, ich meine in ein hässliches grünes Wesen.
Gimli: na also! GEHT DOCH!
Theoden: Hab mich schon gewundert. Aber dieses Lichtschwert war cool.
Gandalf: So?
Aragorn: Saruman und Sauron überziehen Mittelerde mit Krieg. Wir müssen kämpfen.
Theoden: Kämpfen? Kann man dabei sterben?
Aragorn: Möglich wärs...
Theoden: Och nö, dann lieber nich....
Aragorn: Aber wir müssen!
Theoden: Noch bin ich hier der König! Bin ich ich doch, oder?
Aragorn: Ja König Theoden.
Theoden: Nenn mich Theo.
Gandalf: Schluß damit Theo, Aragorn hat recht. Wir müssen kämfen.
Theoden: Ich kann mich nicht erinnern dir das „Theo“ angeboten zu haben. Nur Aragorn darf das.
Gandalf: Ok, jetzt reichts, ich verwandel dich in eine Kröte.
Legolas: Ruhig Gandalf.
Gimli: Ey, bleib mal locker Alter.
Theoden: Wir werden nach Helms Klamm reiten und uns dort verteidigen.
Aragorn: Na gut Theo, wir kommen mit.
Gandalf: Ich werde nicht mitkommen. Ich suche Eomer und die Reiter von Rohan.
Aragorn: Gut, wir treffen uns in Helms Klamm.
Gandalf Ok, bis dann....
Theoden: Auf nach Helms Klamm!
Gimli: Na dann los.

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