Star Trek - The Last Generation

Star Trek – The Last Generation


Der Weltraum. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 3333.
Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs SDGR-Entenschiss,
das mit seiner 400 Mann starken Besatzung viele Jahre lang unterwegs ist,
um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen.
Viele Lichtjahre von der Erde entfernt dringt die Entenschiss in Galaxien vor,
die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Ach ja, falls sie sich fragen sollten was die Buchstaben SDGR bedeuten: Super-Duper-Geiles-Raumschiff. Gleiches gilt für seine Mannschaft deren Kommando aus folgenden Personen besteht:

Capt. Garak, der Kapitän
Mr. Fusch, der Vulgärier vom Planeten Vulgär, der erste Offizier
Lt. Dogma, die einzige Frau an Bord, Kommunikationsoffizier
Lt. Snowlife, Schweizer, Navigator
Mr. VanHelsing, Österreicher, Erster Steuermann
Lt. „Siggy“ Siegnald, Chefingenieur
Dr. „Zäpfchen“ Ryan, Bordarzt



Capt. Garak, der wieder einmal vor Langeweile auf seinem Sessel eingeschlafen war wurde plötzlich von Lt. Dogma geweckt: „Captain, ich höre einen Funkspruch!“
Erschrocken fuhr Garak auf. Auch die anderen drei Männer auf der Brücke, der erste Offizier und die beiden Steuermänner, schaute sie neugierig an.
„Ein Funkspruch? fragte Garak nach, „von wem?“
„Keine Ahnung, es klingt sehr abgehackt.“ Dogma zuckte mit den Schultern.
„Verfickter Dreck! Mach den Scheiß doch mal laut, du dreckiges Miststück.“ Meldete sich Mr. Fusch zu Wort.
Capt. Garak rollte mit den Augen. Niemals würde er sich an die Sprache des Vulgärier gewöhnen.
„Tun sie was er sagt, Dogma“
„Aye Aye Sir!“
Über der Lautsprecheranlage war ein unheimliches Rauschen zu hören, vermischt mit einigen knackenden Geräuschen. Die gesamte Besatzung der Brücke lauschte angespannt, doch Stimmen war nicht zu hören.
Garak runzelte die Stirn: „Ich höre nichts!“
„Ich habe aber eben jemanden um Hilfe rufen gehört“ antwortete Dogma.
Snowlife fing an zu grinsen: „Sie hört Stimmen….“
Als er den bösen Blick von Dogma bemerkte schaute er unschuldig zur Decke, allerdings immer noch grinsend.
Doch plötzlich konnte man eine geisterhaft verzerrte Stimme hören: „…brauchen Hilfe …alle ……Optima Delta 3 …..alle tot ........ich …….brauchen Hilfe ……..Delta 3“. Dann kam wieder nur Rauschen.
Die Besatzung auf der Brücke schaute sich fragend an.
„Optima Delta 3? Kackmist! Wo verdammt nochmal liegt dieser Drecksplanet?“ fragte Mr. Fusch.
„Meines Wissens im Klingonengebiet.“,antwortete Lt. Snowlife „ Ich öffne mal die Karte.“
Auf dem Bildschirm erschien eine riesige Karte und ein kleiner blinkender Planet namens Optima Delta 3.
„Ah“ sagte Garak „nichts geht über GoogleMap-3000.“
„Wie ich gesagt habe, Captain, mitten im Klingonengebiet.“
„Dreckige Klingonen, alles Spastis!“ schimpfte Mr. Fusch.
Capt. Garak überlegte kurz. Dann wandte er sich an Lt. VanHelsing: „Nehmen sie Kurs auf Omega Delta 3“
Erschrocken drehte sich VanHelsing um:“ Sind sie sicher Captain? Das ist Klingonengebiet!“
„Klingonengebiet hin oder her. Das war ein Hilferuf. Wir sind verpflichtet ihm zu folgen.“
„Aye, Sir“
„Wir gehen auf Wurm-Geschwindigkeit. Wurm 9.“ ,befahlt der Kapitän. „Energie!“
VanHelsing betätigte eine Kurbel und zwei Hebel an seinem Steuerpult und plötzlich stoppte das Raumschiff.
„Verdammt, was ist denn jetzt los“, fluchte Garak.
Sofort nahm er über den Bordfunk Kontakt mit dem Maschinenraum auf: „Siggy, was ist da unten los!“
„Keine Ahnung Captain, der Wurm-Antrieb ist ausgeschaltet. Wir suchen grad den Fehler.“
„Ok, beeil dich Siggy, wir brauchen Wurm-Geschwindigkeit.“
„Aye Aye Sir, ich tue was ich kann.“
Capt. Garak wandte sich wieder zu seinen Steuernmännern: „Gehen sie auf normale Geschwindigkeit, bis wir wieder Wurm-Antrieb haben, Mr. VanHelsing. Und sie Lt. Snowlife, was können sie mir über Omega Delta 3 sagen?“
Snowlife tippte auf seinem Monitor: „Ein Klasse M Planet. Stickstoff und Sauerstoff vorhanden. Es werden dort große Dilithium-Vorkommen vermutet. Angeblich soll es dort illegale Minen geben. Natürlich alles ohne das Wissen der Klingonen. Vielleicht kam der Hilferuf von eine der Minen?“
Garak tippte sich auf seine Unterlippe: „Gut möglich.“
Plötzlich meldete sich Lt. Siegnald über den Bordfunk: „Captain?“
„Ja Siggy, was ist los?“
„Der Wurm-Antrieb funktioniert wieder!“
„Ah, sehr gute Siggy. Woran lag es denn?“
„Ich hatte versehentlich den Stecker nicht drin!“
Garak stöhnte gernervt: „Ok Siggy, gute Arbeit.“
Dann wandte er sich wieder an Mr. VanHelsing: „Auf Wurm 9 gehen und dann Energie!“
„Aye, Sir!“
Und so raste die SDGR-Entenschiss mit Überlichtgeschwindigkeit in ein neues Abenteuer.


Computerlogbuch der Entenschiss
Sternzeit 1234,5 und ein Drittel
Captain Garak
Wir haben einen Hilferuf vom Planeten Omega-Delta 3 aufgefangen, der sich im Klingonen-Territorium befindet. Starten Rettungsversuch ohne dabei den Frieden mit den Klingonen zu gefährden.

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Angekommen am Rande des Alpha-Quadranten im Klingonen-Gebiet ging die Entenschiss wieder auf normale Geschwindigkeit. Es dauert nicht lange bis sich ihnen ein weiteres Raumschiff näherte.
„Captain!“ schrie Lt. Dogma „ein klingonisches Schiff nähert sich uns. Es ist ein Aufklärer der B‘rel-Klasse.“
„Das ging ja schneller als uns lieb ist“ stöhnte Garak. „Versuchen sie Kontakt mit den Klingonen aufzunehmen.“
Dogma drückte einige Knöpfe und plötzlich erschienen zwei Klingonen auf dem Bildschirm.
„Hier spricht Captain Garak von der Sternenflotte. Es tut uns sehr Leid in ihr Territorium eingedrungen zu sein. Wir verfolgen einen Hilferuf und bitten darum passieren zu dürfen.“
Einer der beiden Klingonen fing an zu lachen: „Mein Name ist Captain Warkiller und das neben mir ist mein erster Offizier Boromir. Natürlich dürfen sie in unser Territorium. Dürfen wir ihnen vielleicht noch Geleitschutz geben?“
„Oh, sehr freundlich“ antwortete Garak sichtlich überrascht „aber ich denke das ist nicht nötig. Trotzdem vielen Dank.“
Wieder lachten die beide Klingonen. „Siehst du Boromir, was habe ich dir gesagt. Die Menschen sind dumm und naiv.“
„Ja stimmt, Captain“ ,lachte Boromir „aber auch unglaublich komisch!“
Garak war verärgert. „Was soll das jetzt heißen?“ fragte er wütend.
„Na was wohl?“ ,antwortete Warkiller „Das war ein klingonischer Witz. Natürlich darf kein widerliches Sternenflottenschiff unsere Gebiet durchqueren. Verlassen sie augenblicklich unser Territorium oder wir eröffnen das Feuer.“
Die Verbindung wurde abgebrochen. Auf der Brücke der Entenschiss herrschte kurzes Schweigen.
„Was machen wir jetzt?“ wollte Lt. Snowlife wissen.
„Wie stark ist die Bewaffnung der Klingonen?“
Mr.VanHelsing benutzte den Scan: „Oh, das sieht ziemlich heftig aus. Der Aufklärer ist ausgerüstet wie ein Schlachtschiff. Ich glaube die würden uns ohne Schwierigkeiten vernichten können.“
Garak überlegte. Dann wandte er sich an Dogma: „Bitte nochmal eine Verbindung zum klingonischen Schiff herstellen.“
„Aye Aye Sir.“
Auf dem Bildschirm erschienen wieder die beiden Klingonen. Capt. Warkiller gucke überrascht: „Was ist denn noch? Was das zu undeutlich?“
„Nein, nein, sogar sehr deutlich“, versicherte ihm Garak. „Allerdings sind wir ein Raumschiff, bemannt mit überaus stolzen Kriegern. Klingonen sind es uns nicht mal wert, das wir sie bekämpfen. Wir fliegen einfach weiter, als ob sie gar nicht da wären. Zur Not rammen wir sie aus den Weg, als würden wir eine Fliege mit der Fliegenklatsche erschlagen. Peng, einfach so.“
Der Kopf des Klingonen wurde puterrot vor Zorn: „Was….du wagst es…..du dreckiges Menschlein!“
Er schlug mit der Faust auf seine Armlehne. „Wir Klingonen werden euch niemals durchlassen. Wenn ihr mit uns Feigling spielen wollt, dann seid gewarnt. Wir Klingonen haben dieses Spiel erfunden!“
Damit wurde die Verbindung wieder unterbrochen.
„Captain, was haben sie vor?“ fragte Dogma erschrocken.
„Ganz einfach“, antwortete Garak „Wir fliegen weiter. Genau auf sie zu. Unser Schiff ist größer. Wenn wir kollidieren, dann wird ihr Schiff in tausend Stücke gerissen. Unseres zwar auch, aber vielleicht überleben wir es. Außerdem bin ich mir sicher dass sie ausweichen werden, weil sie nun mal das kleinere Schiff haben. Einen Kampf mit Photonentorpedos würden wir nicht gewinnen können. Das ist unsere einzige Chance.“
„Und warum sind sie so sicher dass sie nicht auf uns feuern werden?“ ,fragte Mr. VanHelsing.
„Wegen ihrer Ehre. Sie haben es doch selbst gehört. Die Klingonen haben das Feiglingspiel praktisch erfunden.“ Garak grinste.
„Also wenn das klappt, dann geht das hier als Garak-Manöver in die Geschichte ein.“ staunte Dogma.
„Also gut“, meinte Garak „dann lassen sie uns Geschichte schreiben.“

Die beiden Raumschiffe flogen aufeinander zu. Werder Capt. Garak noch Capt. Warkiller dachten ersthaft daran auszuweichen. Immer näher kamen sich die Schiffe bis ein Zusammenstoß unmittelbar bevorstand.
„Noch 10 Sekunden bis zur Kollision.“ Schrie Lt. Snowlife.
Auf dem Klingonen-Schiff schrie Lt. Boromir das Gleiche.
„9“
„8“
„7“
„6“
„5“
„4“
„3“
„Abdrehen!!!“ schrie Warkiller. „Die sind total verrückt. Wir werden sie in Stücke schießen“
„2“
„Aye Sir!“, schrie Boromir und versuchte auszuweichen.
„1“
Die Besatzung der Entenschiss starrte gebannt auf den Bildschirm und wartete auf den Aufprall.
„0“
Das klingonischen Raumschiff versuchte nach links auszuweichen, aber es war zu spät. Der Flügel des Aufklärers streifte die Entenschiss und eine Explosion zerstörte Teile von beiden Schiffen.
„Schwere Schäden am linken Flügel!“ ,schrie Lt. Boromir auf der Brücke des klingonischen Raumschiffs.
„Leichte Schäden am Bug. Steuerbordseite.“ ,schrie Lt. Snowlife fast gleichzeitig.
Während das klingonische Raumschiff manövrierunfähig umhertrudelte, flog die Entenschiss weiterhin ihren alten Kurs.
„Wahnsinn, es hat geklappt!“ schrie Dogma.
„Verfickter Hurensohn, das war ne verkackt geile Sache, Captain!“ lachte Mr. Fusch und klopfte Capt. Garak auf die Schulter.
Garak lächelte. Gleich darauf benuzte er den Bordfunk: „Hier Brücke an Maschinenraum. Siggy wie sieht‘s aus? Wie groß ist der Schaden?“
„Hallo Captain. Ein kleines Loch in der Bordhülle, aber ich habe schon ein Team mit zwei Rollen Klebeband losgeschickt.“
„Prima, und wie sieht‘s mit der Elektronik aus?“
„Kein Thema. Nur ein paar Kurzschlüsse. In einer Stunde laufen alle Systeme wieder einwandfrei.“
Garak war zufrieden: „Ok, beeilt euch. Ich will nicht mit einem defekten Schiff auf Omega Delta 3 landen!“
„Aye Sir, wir tun was wir können!“

Kurze Zeit später erreichten sie Omega Delta 3. Der Planet glich der Erde, allerdings hatte er mehr Landmasse als Wassermasse.
„Bevor wir da landen werde ich mit einem Erkundungsteam runter gehen“, sagte Garak.
„Darf ich mit?“ fragte Dogma.
„Nein, sie bleiben hier. Mr. Fusch übernimmt das Kommando. Lt Snowlife geht mit. Dr. Ryan wird uns begleiten.
Garak aktivierte wieder den Bordfunk: „Dr. Ryan?“
„Ja Garak?“
„Wie sieht’s aus, Zäpfchen? Lust auf nen kleinen Landgang?“
„Hehe, natürlich, immer gern.“


Computerlogbuch der Entenschiss
Sternzeit 2191,5 und zwei Siebtel
Captain Garak

Nach kurzem Zwischenfall mit den Klingonen den wir …nun ja, einigermaßen friedlich lösen konnten, sind wir am Planeten Omega-Delta 3 angekommen. Ich werde mich mit einem Erkundungsteam auf die Oberfläche beamen lassen.


Computerlogbuch der Entenschiss
Nachtrag

Ok, das mit der friedlichen Lösung war gelogen. Es gab einen kleinen Zwischenfall. Was kann ich dafür das die Klingonen so stur sind? Selber Schuld.

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 10.06.2012, 22:16 Uhr editiert.

nachdem Du als Autor auf dem leicht flügellahmen B'rel sitzt, nehm ich mal an, wir sehen den wieder... mal sehen, wo das hinführt.

Dulmer & Lucsley werden jedenfalls nicht begeistert sein, wenn ein Cardi des 24. Jahrhunderts im 23. ne Constitutionklasse befehligt....

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drei mal dürft ihr raten, wer grade seine Signatur geschrottet hat...geht aber wieder - allerdings solltet Ihr noch die Finger von den Avataren lassen

Nerd-Alarm ^^

Das ich mich für diese Geschichte selbst rekrutieren mußte liegt daran, dass ich außer Warkiller keinen weiteren Klingonen-fähigen User auftreiben konnten. Und ganz allein wollte ich Warkiller auf seinem Klingonenschiff nicht lassen.

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da die volltextsuche nicht das wort kain gefunden hat, werde ich mir den text nicht durch lesen. tut mir leid.

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

ich hoffe ja, dass da noch ein q namens illian auftaucht.

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@Kain: Dabei hattest du sogar schon eine Sprechrolle...


lol, immer diese Zwischenposter ^^

Ein Q? Gute Idee.

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 11.06.2012, 18:49 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von ::.Kain.::

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

*rofl*

weiter so @ boro

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''is sex with a tamagotchi sodomy?''

Original von Garak:
Sex ist grundsätzlich Veto-behaftet.

Ni