| Blütenlese des Planet O - 2011 (noch kein Sammelthread) |       |
~Planet Oblivion bei Gericht ~
Noxx: Das hohe Gericht von PlanetOblivion tagt heute im Falle Illian Black aka IvixorB auf Grund des Verdachts auf Newbie-Auslöschung im Newbie-Palace. Verzeihung: Place.
Es tritt ein, der ehrenwerte Richter und Monarch von Gottes Gnaden: Garak. Bitte erheben sie sich.
(applaus) Garak tritt ein. Setzt sich.
Garak: Die Staatsanwaltschaft hat das Wort.
Siegnald: Dem Angeklagten Illian Black aka IvixorB aka BienchenII aka ToxinBlack aka (…)
Garak: Ja, ja, ich glaube wir wissen wer gemeint ist.
Siegnald: Wird vorgeworfen, 30 Newbies im Neu-Zugangsbereich gekidnapped zu haben, um die Forenführung zu zwingen eine Demokratie einzuführen.
Garak: Wie bekennt sich der Angeklagte?
Ryan: Nicht schuldig, euer Ehren.
(raunen geht durch den Saal)
Siegnald: Das soll wohl ein Witz sein? – Ich habe IP-Adressen, eine Erpresser-PN sowie einen beschlagtnahmen Thread mit dem Titel „Das Illian Manifest“!
Garak: Zur Beweisführung kommen wir später, Herr Staatsanwalt.
Ryan: Mein Klient, gibt die Tat sehr wohl zu, besteht jedoch darauf, dass sie nicht aus dem besagten Motiv geschah!
Illian: Nicht?
Ryan: Nein! Die Verteidigung wird beweisen, dass mein Mandant ein Vorzeige-Mitglied Planet-Oblivions ist, der sich unentwegt für den Erhalt der Monarchie und dem Dogma eingesetzt hat!
Siegnald: Soll das ein witz sein?! Allein in den letzten drei Jahren hat der Angeklagte 32 Verwarnungen und 77 Verweise erhalten. Ich verweise auf die SCHWARZE LISTE. Nach dieser hat der Angeklagte 6 Monate im Exil gelebt und konnte somit gar nicht am Forenleben teilnehmen.
Garak: Wir sind auf diese Beweisführung auch mehr als gespannt, Herr Verteidiger.
Ryan: Mein Klient, hat wenn auch privat im Sinne der Forenleitung gehandelt, in dem es deren Status durch Angriffe auf ihre Position festigte und damit zersetzerischen Elementen stets die Möglichkeit genommen, einen Angriff auf die Forenführung vorzunehmen!
Garak: Ich wusste dass das kommt.
Ryan: Illian Black hat sich geopfert, und mehrer Monate im Exil verbracht, wie der Staatsanwalt richtig feststellte, sowie stets die Konfrontation und den Kampf mit der Forenleitung gesucht und damit mehr als einmal sich psychischen und sozialen Diskrepanzen willentlich ausgesetzt. Denn wie das Garak-T-Shirt beweist ist IvixorB ein Vorzeige-Anhänger von PlanetOblivion und eurer Hoheit Garak selbst.
Siegnald: Nur weil er jetzt ein T-Shirt trägt, soll das beweisen, dass er das Forum unterstützt?
Illian: Du weißt gar nicht wie weh mir deine Worte tun, Siegnald.
Ryan: Sie haben die Wertschätzung meines Mandanten gar nicht verdient, Herr Staatsanwalt.
Für mich ist IvixorB kein Krimineller sondern ein Held des Planet Oblivions! – Und ich werde das beweisen! –
Garak: Wozu wir jetzt kommen. Welche Beweise hat die Staatsanwaltschaft?
Siegnald: Beweisstück a) diese Newbies wurden im Keller des Angeklagten gefunden
Beweisstück b) das Illian-Manifest, was die faschistoide Forenleitung angreift und eine Anleitung zur Geiselnahme von Newbies enthält um die Forenleitung zur Aufgabe zu zwingen. In diesem Manifest steht ebenfalls, dass die Moderation durch eine Erpresser-PN darauf aufmerksam gemacht werden sollte, die ich hiermit als Beweisstück C dem Gericht vorlege. – Ende der Beweisführung.
Garak: Gut. Das Wort hat die Verteidigung.
Ryan: Ich rufe als Zeuge Hymirvetr auf.
Siegnald: Einspruch!
Ryan: Nur weil Sie sich auf Indizen-Beweise stützen Herr Staatsanwalt, heißt das noch lange nicht, dass Sie die Wahrheit kennen.
Garak: Abgelehnt.
Noxx: Schwören Sie die Wahrheit zu sagen und nichts als die Wahrheit so wahr Ihnen – an was auch immer sie glauben - hilft.
Hymirvetr: So wie immer!
Siegnald: Einspruch! Infame Lüge!
Ryan: Können Sie das beweisen, Herr Staatsanwalt?
Siegnald: Wenn man mir fünf Minuten gibt.
Ryan: Verzögerungs-Taktik!
Garak: Das Gericht lehnt den Einspruch ab.
Ryan: Hymir. Erzählen Sie uns von 22.07.2011
Hymirvetr: Ich weiß noch wie Illian mich im ICQ anschrieb und total aufgelöst war, weil er Siegnald angreifen musste wegen dessen beispiellosen Konsumenten-Beitrag zur Verdummung von Computerspielen.
Siegnald: Das ist eine Unverschämtheit! Nur weil nicht gleich jeder eurer Meinung teilt, heißt das nicht, dass man gleich…
Garak: Herr Staatsanwalt, Sie vergessen sich!
Hymirvetr: Auch Illy liebt das einfache Action-Gemetzel ohne viel Inhalt und Anspruch.
Ryan: Hat der Angeklagte das schon vorher geäußert?
Hymirvetr: Er hat Oblivion ohne Mods siebzehn Mal durchgespielt!
Siegnald: Kann die Verteidigung das beweisen?
Ryan: Die Verteidigung hat diesen Screenshot erstellt. Der Angeklagte wird unter Eid aussagen, dass es sich um seine eigenen PC handelt!
Hymirvetr: Ja. Illian liebt den Mainstream und Dinge die einen zwölfjährigen nicht überfordern. Er war insgeheim auch von FallOut3 begeistert und sich über die vielen Questen in Vegas beschwert!
Illian: Ich liebe dich Siegnald! Ich will so sein wie du!
Siegnald: Das ist eine unverschämte Beleidigung!
Garak: Ruhe! Ruhe! Der Angeklagte hat gefälligst zu schweigen und von solchen Aussagen in Richtung der Staatsanwaltschaft abzusehen!
Ryan: Mein Mandant hat die Geiseln genommen, und dieses Manifest nur verfasst – im Sinne der Forenleitung zu handeln. Er bereute jedes Wort- wusste aber – das nur so – die Monarchie nicht anfällig für demokratische Umstürze ist! Es ist ein verwegener aber auch selbstloser Plan, für den man dem Angeklagten eigentlich den Goldenen Stern verleihen sollte!
Garak: Naja, wir wollen hier mal nicht übertreiben. Weitere Zeugen?
Ryan: Ja, VanHelsing, Kain, Boromir, Goas, OWM…
Siegnald: Einspruch, die Verteidigung liest die Namensliste der Geschworenen-Bank! –
Garak: Wieso ist der geschworene Warkiller nur durch ein ‚On Vaccation’-Schild vertreten?
Noxx: Geschworener Warkiller, befindet sich im Urlaub.
Garak: Ach so.
Ryan: Es stimmt, was die Staatsanwaltschaft sagt, die Geschworenen sind allesamt Zeugen der Verteidigung.
Siegnald: Das geht nicht! Du kannst nicht die Geschworenen als Zeugen haben! Die müssen neutral sein!
Ryan: Stimmt und deswegen beantrage ich hiermit die Verfahrenseinstellung auf Grund eines Verfahrensfehlers!
Siegnald: Einspruch!
Garak: Abgelehnt. Die Geschworenen, müssen neutral sein. - Das Gericht stellt hiermit das Verfahren gegen IvixorB wegen Geiselnahme und Terrorismus auf Grund eines Verfahrenfehlers ein. (klopf, klopf, klopf)
Boromir (sieht von Baby-Bild auf): Nicht schuldig!
Kain: Das Verfahren ist eingestellt.
Boromir: Achso echt? Wer war denn angeklagt?
VanHelsing: Illian.
OWM: Schuldig. Schuldig!
Kain: DAS ES EINGESTELLT WURDE HAB ICH GESAGT!
Snowlive: Sind wir bestochen worden? Gibt’ s Geld? Ich hab Hunger.
Noxx: Der Saal ist zu räumen! Weck einer mal Goas auf.
~Planet Oblivion und Last Christmas ~
Oder: Wie Kain wieder zur Stadtwache kam
Eines schönen Tages war Kain von der tollen Brunnenwache von Minas Tirith ausgeschlossen worden, weil er sich weigerte einen blau-weißen Umhang anzuziehen.
So geschah es in einem kleinen Dorf nördlich von Minas Tirith in einem kleinen Kaufmannsladen, wo über die Lautsprecher "Last Christmas von Wham!" lief und sein Schicksal sich neu entscheiden sollte, da es ein beliebtes Spiel zu Hofe gab, bei dem man das Lied, sobald man es hörte zuende hören musste. Und wer es am Schluss am häufigsten hörte, der verlor und musste zum Ende des Jahres die Burgwachen Feier bezahlen.
Kauffrau: Das macht dann zwei, zwanzig, eure Hoheit.
Boromir: Danke.
Kauffrau (nett lächel)
Boromir (nett lächel)
Kauffrau (schau vorbei): Der nächste bitte?
IllianBlack: Ein Arm von Mensch.
Kauffrau: Ein bitte was? Öhm - Sekunde ich frag mal nach: Rupääärt? Rupääärt?
(keine Antwort)
Kauffrau: Ja, schläft der denn. Was hat man ihnen denn draußen bei der Fleischabteilung gesagt?
IllianBlack: Aah.
Kauffrau: A? Ach so, dann meint er die Güteklasse. Sekunde, da muss ich kurz nachschauen.
Boromir: Illian, das ist hoffentlich nicht Rupperts Arm.
Boromir (zu Gothlike): Und wieso lässt du ihn?
(Gothlike schulterzuck)
IllianBlack: Er ist nicht da.
Boromir: Was?
Kauffrau: Die ist noch im Angebot. Ich hatte keine Ahnung, dass wir sowas auch führen. Aber dann krieg ich bitte 3,60.
Klimper. Geld wechsel.
IllianBlack (zu Boromir): Es ist mein Arm.
Kauffrau: Öhm. Sonst noch was?
Boromir: Oh, nein, nein. Nein. Ich - öhm...
Untertan: Äh, entschuldigung, aber kann ich dann?
Kauffrau: Moment, bitte, ich muss bei ihrem Ferkel dann die Blombe entfernen, dafür müssen Sie es mir auf den Thresen legen.
Untertan: Ouh.
Kauffrau: Wenn Sie dann vielleicht so freundlich wären?
Boromir (platz machend): Oh, ja. Ja. Natürlich.
Untertan: Danke.
Ferkel: Quiek. Quiek.
Untertan (nett lächel)
Boromir (nett lächel)
Untertan: Schön warm hier, was?
Boromir: Ja. ja. Nett.
Untertan: Warten Sie noch auf jemanden?
Boromir: Nein, nein... ich... öhm...
Unteran (interessiert guck)
Kauffraru (interessiert guck)
Boromir: Ich... öh... ich find das Lied so schön.
Untertan (fassung haltend): Oh.
Kauffrau (rettend): Ja. - Das spielen die ja immer, nich?
Boromir (betreten): Ja.
Dingel-Dongel.
Untertan2#: Guten Tag. Oh, eure Hoheit.
Boromir: Tag. Danke. Nein, bitte bleiben Sie stehen.
Untertan 2# (zu Kauffrau): Ich hab gesehen, sie führen auch Arm?
Kauffrau: Draußen in der Fleischabteilung.
Untertan 2#: Ne, da hab ich jetzt keine Zeit für.
Untertan2# Guck. Nick. Lächel.
Boromir. Guck. Nick. Lächel.
Kauffrau: Er findet das Lied so schön.
Untertan2# (Oh?): Ah, ja? - Ich wunderte mich schon. Ach, das spielen die deswegen so oft?
Boromir: Öh, nein. Darauf hab' ich keinen Einfluss.
Kauffrau: Aber das ist doch schön, wenn man das mag. Ist jetzt die zweite Strophe nicht wahr?
Boromir: Öhm. Ich glaube schon. Ja.
Untertanin 2# kommt rein.
Untertanin 2#: Ach du stehst schon in der Schlange, schön. Karli spielt auf dem Kutschbock, ich hab aber noch einen Stein hintes Rad gelegt.
Untertan 2#: Weißt du wer dieses Lied so gern mag?
Untertan 2# deutet auf Boromir.
Untertanin 2#: Ach, wirklich. Wie schön.
Untertan 2#: Hör ma'. Weißt du nicht wer das ist?
Untertanin 2#: Nee. Aber Sie kommen mir bekannt vor.
Untertan 2#: Das ist der Boromir, der Sohn vom Denethor.
Untertanin 2#: Ach, wirklich! Oh, das tut mir aber leid.
Boromir: Kein Problem. Ja, guten Tag. Nein, bitte, stehen Sie auf, die Hand reicht vollkommen. Danke. Boromir. Truchsess von Gondor.
Untertanin 2#: Ist ja irre, dass sie auch einkaufen gehen.
Boromir: Ja, ich ... öh... bring was für den Herrn von Siegnald, der ist krank.
Untertanin 2#: Und da kümmern Sie sich schön. Ihre Freundin ist aber nicht mit dabei?
Boromir: Mein - meine was?
Unteran 2#: Ach, Elfriede lass doch, das schreiben die doch nur in die Magazine.
Boromir: Bitte was schreiben die? Ich hab eine Geliebte?
Unteranin 2#: Ach, da hab ich Sie jetzt verwechselt. Sie sind verheiratet, ne?
Boromir: Ja, ich hoffe schon.
Unteranin 2#: Dann hab ich sie jetzt mit dem König verwechselt, der hat so ne kleine dunkle, ne?
Boromir: Ja. Das kann sehr wohl sein.
Untertanin 2#: Da fand ich ihre Rede, ja so schön, ne? - Die mit dem "mein Hauptmann" und so, ne?
Boromir: Äh, ja. Der fand die auch ganz toll.
Untertanin 2#: Und da stehen Sie hier, weil sie das so gerne hören?
Boromir: Öhm...
Untertanin 2#: "Das kommt ja häufig so, um diese Zeit, nich?
Kauffrau: Ja, ja. Ich hör das schon gar nicht mehr wenn das kommt.
Untertan 2#: Jetzt quatscht dem doch nicht die ganze Zeit dadurch, wenn er hier schon wartet.
Untertanin 2#: Oh, Verzeihung. Ich bin aber auch dumm.
Boromir: Nein, nein. Kein Problem. Ich unterhalt mich gern.
Kauffrau: Ach, daran hab ich ja überhaupt nicht gedacht. Warten Sie mal!
Boromir: Bitte keine Umstände.
Kauffrau: Ne, warten Sie, ich - sag unserem Knecht mal bescheid. Warten Sie mal.
Untertan 1#: Joa, joa, ich hab Zeit.
Ferkel: Oink.
Boromir: Was?
Untertanin 2#: Sie sagt dem Knecht mal bescheid.
Kauffrau (brüllt ins Hinterzimmer): Kaaaaaaaaain?!
(betrendes Schweigen)
Kauffrau: Kaaaaaaaaaaaiiiiin!
Kain (aus Hinterzimmer): Wat is? - Oh, nein. Jetzt hör ich es auch.
Kauffrau: Hörst du schlecht? - Was ist dat denn? Wieso hast du dir den Baumwolle in die Ohren getan.
Kauffrau in den Raum: Der ist nich' mehr ganz.
Kain: Ich, - öh... ich hab Ohrenschmerzen."
Kauffrau: Machst du bitte mal die CD, mit Last Christmas drauf.
Kain: Bitte was?
Kauffrau: "Das Lied was da läuft. Das haben wir auch auf CD. Die hat uns unsere Majestät geschenkt. Die liegt da."
Kain: Aber - aber - das läuft doch da schon.
Kauffrau: Ja und wir haben hier einen Kunden, der hört das so gern.
Kain: Ist das so ein schwarzer, mit einem mit ner Katze? Mit so nem Kinderkopf an ner Kette um den Hals?
Kauffrau: Nein, der war heut schon da. Das ist der Herr Boromir von Minas Tirith, der das gern noch mal hören würde.
Kain: WAS?!
Kauffrau: Jetzt leg die Bällchen weg und tu die drauf.
Dingel-Dongel.
Snowlive: Oh Gott!
Dingel-Dongel-Zu.
Boromir: Komm sofort wieder rein, ich hab dich gesehen!
Dingel-Dongel.
Snowlive: Na ganz toll. Tag.
Alle: Tag.
Untertan 2#: Ah. Herr Wachsoldat. Gehört der zu Ihnen?
Boromir (lächel): Ja.
Snowlive: Brunnenwache. Guten Tag.
Untertanin 2#: Hören Sie das Lied auch so gerne?
Snowlive (blick zu Boromir / blick zu Untertanin 2#)
Snowlive: Öh. Ja. Ja! Sind wir Jungs von der Brunnenwache total nach verrückt.
Untertanin 2#: Wirklich?
Kauffrau: Ja, das kommt gleich noch mal.
Snowlive (aufmuntedes Lächeln): Wirklich? Wie schön.
Boromir: Ja. Warum rufst du nicht auch alle anderen herein?
Snowlive: Das ist eigentlich eine ziemlich brillante, Idee.
Unteranin 2#: Die mögen Sie aber.
Boromir: Oh ja. Die lieben mich.
Dingel-Dongel.
Snowlive: Öh, - Dogma? Helse? Goas? OWM? - Noxx? Kommt mal schnell.
Boromir: Bärle auch.
Snowlive: Kannst du knicken, der bringt mich um.
Dingel-Dongel.
VanHelsing: Wo ist der Fein...
Snowlive: Er hat mich dazu gezwungen.
Boromir: Seid gegrüßt meine teueren, Wachsoldaten.
Goas: Ja. - Hallo.
Noxx: Teuer. Ja, das ist ein gutes Stichwort.
Untertanin 2#: Ist, ja bald Weihnachten, da kriegen Sie sicher mal was mehr, ne?
Kains Stimme über Kassenmikrophon: Und jetzt noch mal - weil es so SCHÖN war - auf Wunsch unseres allseits beliebten und verehrten Truchsess, Sohn des Denethor und Stadthalter von Minath Tirith - Boromir - Wohnhaft in Minas Tirtih Palaststraße 1 Hausnummer 1: Last Christmas - The Extended Ever-Last - Remix von DJGa-J-Rak. VIEL VERGNÜGEN!
VanHelsing: Holmes!
Boromir: Mhm.
Dogma: Du stellst ihn sofort wieder ein.
Boromir: Ja.
Goas: Wir meinen das ernst.
Boromir: Ja.
OWM: Sag ihm das, noch bevor das zuende geht.
Boromir: JA!
OWM: Das ist die Aufnahme von 2980 D.Z. da ist noch ne Intro-Version und der Club-Mix drauf.
Boromir: Jaha! Sonst noch was?
OWM: Ich hasse und verachte dich.
Dogma: Und er kriegt einen gelben Umhang."
Boromir: Mit einem schwarzen Streifen, ja, ja, ja.
Dogma: Und ich einen weißen.
Boromir: Du hast doch schon nen roten?!
Dogma: Ich brauch auch, nen Auswärtsumhang.
Boromir: Von mir aus.
Untertan 1#: Dann schönen Tag noch.
VanHelsing: Soll ich Ihnen tragen helfen?
Goas: Ja, kommen Sie, ich helf ihnen mit dem Schwein, das läuft sich ja sonst ab.
Ferkel: Oink, oink.
Untertan 2#: Nein, das ist ein Zuchtschweinchen.
VanHelsing: Dann ist das doch Gefahrengut?
Goas: Ja, wir bieten Schutz bis an die Wohungstür.
Boromir: Lasst den Mann doch in Ruhe.
Untertan 1#: Ja, danke ist auch nicht nötig, das mag gern laufen. Danke. Tschüss.
Untertanin 2#: Also die Herrn und Damen von der Brunnenwache, wa?
Untertan 2#: Ja. Ja. Tolle Leute.
Untertanin 2#: Schönen Tag Ihnen dann noch! (flüstert und deutet zu den Lautsprechern) Und noch viel Spaß.
Untertan 2# (flüstert): Viel Spaß.
Boromir: Ja, danke. Ebenso.
Dingel Dongel Zu.
Und so geschah es, das Kain wieder zur Brunnenwache durfte. Und die Moral von der Geschicht:
Lass Illian allein, in die Fleischabteilung nicht.
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Skyrim Dovahkriid - Grenzganger (EV)
Oblivion Blood&Mud (DV/EV)
Oblivion Realm of Ruun (DV)
Oblivion Orden des Drachen (DV)
Dieser Beitrag wurde von Ryan am 05.12.2012, 22:25 Uhr editiert.
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26.07.2011, 20:57
göttlich! 
