Hi,

im MERP-Band "Forest of Tears" bin ich auf die Tavari
und Nermir gestossen.
Diese füllen ja ganz praktisch die Lücke für "local/
lesser deities" (falls man sowas braucht..., ist aber mehr
'ne RPG-Frage).
Da ich "Book of the Lost Tales" noch nicht habe, eine Frage:
sind die Tavari und Nermeri nun eine "verworfene Idee" oder
ein Detail, das nicht weiter thematisiert wurde?

[Es wird nicht mal im Abschnitt über die Druedain in
den "Nachrichten" erwähnt, obwohl es passen würde.]

Greetz

Fido

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In Memory of Engine...Helden vergisst man doch Legenden sterben nie!

"In Morrowind musste man den Spaß suchen, in Oblivion bekommt man ihn serviert!"

Tavari und Nermir waren unter anderem das Gefolge von Yavanna, Aules Gemahlin. (Zwei der Götter von Valinor). man darf die Tavari und nermir aber nicht zu den Eldar zählen, weil sie schon vor der Erschaffung der Welt existierten. Das waren Kobolde, Elfen, Feen und so weiter. Gehilfen der Götter. Ich glaube geringer als Maiar (Melian, Osse...), welche nicht zu den großen Göttern( Manwe, Aule, Ulmo...) zählten, auch Gehilfen von den Göttern.

Huch. Meine erste Antwort auf eine Frage. Nicht so leicht, das zu erklären

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to be a flame....reduced to ashes....my spirit is the fire that consumes me

Dieser Beitrag wurde von Feanor am 10.06.2003, 14:51 Uhr editiert.

Zitat:

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Orginal von Feanor:
Edit: Die Ringgeister müssten draufkommen, wo der Ring is, als Sam ihn aufsetzt, weil die Orks näherkamen, unter Kirith Ungol . Im Buch rührt sich aber auch keiner von den Nazgul. Sam benutzt den Ring ja sicher eine Halbe Stunde.

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Aber Cirith Ungol is auch nicht viel weiter weg. Das hätte Sauron auch spüren müssen und sofort den ringgeistern eine sms schicken sollen

Smeagol hat den Ring 500 Jahre ohne Gefahr benützen können, weil Sauron sich noch nicht erholt hatte. Nach dieser Zeit verließ ihn der Ring. Im Osten hat sich schon wieder was getan. bilbo fand ihn, gollum suchte ihn wie verrückt, gefangennahme. gefoltert in baraddur, beutlin und auenland ausgeplaudert. sauron wußte aber nicht, wo das Auenland lag. 60 jahre hatte Bilbo den Ring, hat ihn aber nicht unbedingt regelmäßig benützt ( ring aufgestreift bei trolle-kapitel, bei smaug im einsamen Berg, ok noch bei genug Situationen, letztes mal bei der Schlacht der 5 Heere, das war ihm zuviel ). Er hat den Ring nur benutzt, wenn es wirklich notwendig war. Die Nazgul waren zu der Zeit noch verstreut und hatten keinen Führer. Wahrscheinlich 600 Jahre, oder noch länger, nach der Schlacht in den Schwertelfeldern waren die Nazgul wieder on tour. Sie haben zwei Menschen in der Nähe von Isengart gefaßt und sie bedroht, auch Schlangenzunge haben sie erwischt. Der verriet wo das Auenland liegt. Denn Saruman hat den Ringgeistern nichts erzählt, hat sie nur verarscht. Die zwei Menschen wurden Spione von Mordor. Waren zur gleichen Zeit, wie die Hobbits im "Tänzelnden Pony". Frodo hat den Ring glaub ich 15 Jahre gehabt, als Bilbo fort war, in dieser Zeit den Ring nur versteckt gehalten. Das Auenland is groß, die Ringgeister hatten es schwer Bilbo Beutlin zu finden, sie wußten außerdem nur seinen Nachnamen. Und Beutlin gibts einige.

Es gibt viele Versionen bezüglich Ringgeister, Saruman,Gandalf, Bilbo usw. Christopher Tolkien muss man wirklich loben, dass er oft nur anhand von Notizen seines Vaters, die Geschichten vollendet hat. Is sich bei vielen Dingen aber selber nicht 100%ig sicher, ob sie so stimmen, nach seiner Interpretaion.

Ui, jetzt brauch ich ein Pfeifenkraut vom Südviertel!

Edit: Da hier ja keiner was reinschreibt hab ich noch was zu sagen.

Finde, dass Peter Jackson sich mehr Zeit für die 3 Teile hätte nehmen sollen. Er wollte das in einem Rekord-Tempo schaffen. Gollum und die Locations sind ihm ja gut gelungen, aber die Story hat er ziemlich verdreht. Mit mehr Zeit hätte er für Osgiliath eine andere Lösung finden können, statt Eowin eine andere Schauspielerin nehmen (in ein paar szenen schaut sie wirklich nicht sehr hübsch aus). Galadriel is nicht die schönste, was hat denn Gimli für einen Geschmack Die Änderungen von Fotr auf Fotr extended waren ja oft witzig. Saruman in der normalen Version:...ein kämpfender Uru-Khai, in der extended :.....Uruk-Hai (ja das stimmt). In Moria Boromir segelt durch die Luft, weil der Troll ihm eine reinhaut. Wenn Aragorn als einziger fliegt, reicht das

Als Schlußwort: Die Gier nach Reichtum zerstört Meisterwerke. Tolkien beschreibt aber wiederum die "Menschen" in seinen Büchern genau so Dann paßts eigentlich wieder

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Dieser Beitrag wurde von Feanor am 11.06.2003, 12:03 Uhr editiert.

tja, mit dem mehr zeit lassen und so... jackson hat halt versucht eine version der geschichte für das kino zu schaffen, mit dem jeder glücklich wird, tolkien-fans und alle anderen! ist ihm stellenweise auch ziemlich gut gelungen, aber gerade solche sachen wie osgiliath oder faramir haben die fans ziemlich entäuscht...

für die "nicht-tolkien-fans" dürfte es aber kaum probleme geben, die dürften viel spass haben!

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Dieser Beitrag wurde von feneor am 11.06.2003, 15:14 Uhr editiert.

die nicht-tolkien-fans haben sicher spaß daran! Im Film wird ja eine Geschichte gezeigt, die jeder Idiot versteht. Sean Connery hätte Theoden spielen sollen, er hat aber das Buch "Der Herr der Ringe" nicht verstanden. Irgendwie bin ich aber froh, dass er nicht Theoden war, denn Connery hält sich sowieso für das Maß aller Dinge. Der hat eh schon genug Könige gespielt. Aber Donald Sutherland als Denethor wäre cool gewesen.

Wenn jemand weiß, in welchem Film der Typ, welcher Denethor spielt, noch dabei is, bitte melden. Würd mich interessieren, ob das wirklich ein Charakter-Schauspieler is.

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Dieser Beitrag wurde von Feanor am 12.06.2003, 00:12 Uhr editiert.

Denethor II wird von John Noble gespielt , Infos die ich gefunden habe:

geboren:
am 20.8.1948
in Port Pirie, Australien
Wichtige Filme:
Virtual Nightmare
The Nostradamus Kid
The Dreaming
Call Me Mr. Brown
Wissenswertes:
Sprach- und Schauspiellehrer
Theaterregisseur
Wichtige Person bei der kulturellen Aufblühung Australiens in den 70ern und 80ern

vor allem der letzte Teil stimmt mich doch zuversichtlich

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Mitglied im Rat der Weisen von Mittelerde

Kennt das wer?

Das geheime Tagebuch von Legolas

Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da. Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring ist soooo altmodisch.

Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil sie nicht auf Schnee laufen können.

Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!

Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.

Orcs sind dermaßen dumm.

Immer noch der Hübscheste.

Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können leicht 500 Jahre und mehr überstehen.

Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal duschen.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als ich.

Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht habe.

Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.

Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden. Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.

Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.

Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls sie kommt.

Später:

Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.

Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die sich um einander sorgen.Wirklich süß.

Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.

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Gibt's davon noch mehr?

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das gibts von jedem Gefährten!

Das geheime Tagebuch von Boromir von Gondor


Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. Aragorn benimmt sich überheblich, wie üblich. Der denkt, er wäre so toll, weil er die Elben-Mieze bumst. Mal ehrlich, nur weil jemand einen breiten Brustkorb hat, harte, wohlgeformte Muskeln, einen tiefgebräunten Teint und jede Menge Bartstoppeln, heißt das ja noch lange nicht, dass... ja was denn? Bin abgeschweift.

Scheint so, als ob ich zugestimmt hätte, zu irgend so einer Mission. Während ich abgelenkt war von Aragorns enormem... Auftreten.

Ups.

Tag 5:
Blöder Ring. Blöde Mission. Blöde Gefährten.

Frodo ließ den Ring fallen. Nahm ihn an mich, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arroganter Bastard. Frage mich, wie er es wohl finden würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor in den Hintern schieben würde...

Blöder Ring.

Tag 6:
Aragorn ist wohl hinter Frodo her. "Boromir, gib' den Ring wieder Frooodooooo." "Boromir, lass mich Frodo Caradhras rauftragen." "Boromir, hör bloß auf zu versuchen, Frodo den Kopf abzuschneiden, während er schläft."

Das nervt.

Tag 8:
Warum ist Aragorn eigentlich nicht scharf auf mich!?

Tag 11:
Trug Frodo raus aus den Minen von Moria. Hab's gern gemacht, eigentlich. Hoffentlich werd' ich kein so perverser Hobbitophiler wie Onkel Windemir. Nicht nachdem, was ihm geschehen ist. Merry und Pippin sind auch zwei süße Bürschchen... Ach ja: Gandalf ist gestorben.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel ist vielleicht 'ne Puppe. Bin sicher, dass sie meine ungewaschene Männlichkeit attraktiv fand.

Legolas hat ein Bad in ihrem Spiegelbecken genommen. Bekam reichlich Ärger. Haha, großer elbischer Idiot. Bin mir ziemlich sicher, dass er sich die Haare färbt. Und außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.

Aragorn schlug vor, dass wir auch ein Bad nehmen sollten. Gerade noch geschnallt, dass er nicht "miteinander ein Bad nehmen" gemeint hat.

Blöder Aragorn.

Tag 15:
Frodo ist ganz verrückt wegen des Rings. Lässt mich nicht einmal einen Blick auf ihn werfen. Musste mit ihm eine Rauferei anfangen, damit ich ihn berühren konnte. Mit ihm am Boden herumgerollt, bis er unsichtbar wurde. Konnte mich gerade noch zurückhalten, ihn zu knuddeln. Was dadurch erleichtert wurde, dass er mir ins Gesicht boxte.

Aragorn wäre ganz schön eifersüchtig, ha!

Tag 16:
Bin von Orcs oder so getötet worden.

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Poste auch mal die anderen, oder den Link wo die stehen plz.

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Das strenggeheime Tagebuch des Aragorn, Arathorns Sohn

Erster Tag

Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.

Vierter Tag
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.

Sechster Tag
Orcs getötet: Keine. - Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König.

Zehnter Tag
Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab.
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versucht hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.

Zweiunddreißigster Tag
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß.
Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.

http://mitglied.lycos.de/toast230581/ bei "Rubrik" auf "Witze" klicken

Sollte man aber auch hier posten. Darf keinem vorenthalten werden Gibts ja coole Interviews auch noch. Wenn jemand ne fortsetzung will, ok, wenn nicht, dann steht hier eh der link

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Dieser Beitrag wurde von Feanor am 13.06.2003, 12:38 Uhr editiert.

hi!

eine freundin von mir hat mal zum geburtstag dieses auenland-kochbuch geschenkt bekommen! hat jemand von euch das auch oder schomma eines der gerichte probiert?

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Wohl kaum sonst wäre ich nicht mehr so quick lebendig wie jetzt.

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Unter http://www.elbenwald.de/shopin.php?art=E41010 kann man seit heute die
Special Edition DVD vorbestellen, die am 18.November erscheint.
Sowohl die normale DVD, die SEE DVD und die Collector's Box sind
erhältlich...

Ich musste da natürlich zugreifen... wer weiss, wann die
Boxen wieder alle sind ...

Mahlzeit und Greetz

Fido

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Dieser Beitrag wurde von Fido am 13.06.2003, 14:23 Uhr editiert.

Tagebuch von Gimli:

Erster Tag
Grr. Argh.

Zweiter Tag
Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist.

Dritter Tag
Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können.

Siebter Tag
Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können.
Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.
Später: Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten. Yay me!

Neunter Tag
Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden.

Dreizehnter Tag
Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kamp endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im ernst, diese Leute heute...

Vierzehnter Tag
In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin.

Fünfzehnter Tag
Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze zeit über in meinen Bauch bohrte.
Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken.

Sechzehnter Tag
Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu verheimlichen.

Zwanzigster Tag
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für Celeborn. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen.

Zweiundzwanzigster Tag
Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern

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Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Nach wochenlangen Bemühungen ist es einem Journalisten des Mittelerde-Kuriers endlich gelungen, ein Interview mit Prinz Legolas Grünblatt zu führen.

Frage: Guten Tag, Herr Legolas, sie haben gerade aktuell ihre Gruppenreise zum Rauros abgeschlossen und haben die Weltöffentlichkeit per Handkamera daran teilnehmen lassen. Wie kam es zu diesem ungewöhnlichen Projekt, an dem ja auch Angehörige anderer Völker teilnahmen?


Legolas (Dreht an einem Zöpfchen): Nun, warum das eigentlich alles nötig war, habe ich eigentlich am Anfang auch nicht so ganz verstanden. Aber als Aragorn sagte, er wolle mit diesem komischen kleinen Hobbit – wie hieß der doch gleich – verreisen, dachte ich, ok gute Gelegenheit, mal was anderes zu sehen und habe einfach mitgemacht.

Frage: aus unbestätigten Quellen erreichte uns die Nachricht, sie hätten vielleicht aus schlechtem Gewissen an dieser Mission teilgenommen, weil ihnen ein gewisser Gollum entwischt sei?

Legolas: Von wem ist die Rede, den kenne ich gar nicht. Und ein schlechtes Gewissen haben Elben eigentlich nicht.

Frage: Gab es Spannungen zwischen ihnen und ihrem Vater Thandruil? Man munkelt von einem Generationskonflikt im Hause Waldelbenkönigs?

Legolas: Nun, wir hatten gewisse Differenzen, weil ich meine Haare abschneiden wollte. Ich hatte mir so einen schicken Irokesenschnitt ausgesucht und wollte auch mal mit der Farbe experimentieren. Aber Papa meinte, wir Elben tragen die Haare lang und offen und das schon seit dem ersten Zeitalter. Was sollte ich machen! Ich hab dann den Job angenommen, zu Onkel Elrond zu reiten und mir unterwegs heimlich Zöpfe geflochten.

Frage: Es gibt ein kompromittierendes Video, das sie nach dem Konsum von Drogen zeigt. Die Gerüchte sprechen von Haschisch oder Whisky. Was sagen sie dazu?

Legolas. Mein Herz weiß davon nicht zu sprechen, die Übelkeit ist noch zu nah!

Frage: Wie haben sie sich mit den Reisegefährten verstanden?

Legolas: Also wegen Aragorn bin ich eigentlich mitgegangen. (leicht errötend). Er ist so männlich und macht sich auch mal schmutzig. Ich durfte nie so richtig ferkeln, nicht mal als Kind. Dieser schlechtriechende Zwerg hat vor allem am Anfang furchtbar gernervt, aber eigentlich ist er ganz in Ordnung. Boromir war mir eigentlich zu albern – er hat immer mit diesen Hobbits rumgespielt – wie hießen sie doch gleich? Na egal, die waren dann sowieso plötzlich weg. Wieso, hab ich eigentlich nicht so ganz verstanden.
(kaut nachdenklich am Zöpfchen und blickt sinnend in die Ferne)

Nachdem Legolas Grünblatt aufgehört hatte, in die Ferne zu schauen, wagte der Reporter des Mittelerde-Kuriers, ihn um eine Fortsetzung des Interviews zu bitten. Er willigte ein - mit leicht irritiertem Gesichtsausdruck - wie üblich.

Frage: Herr Grünblatt, wir haben gehört, dass Sie mit Aragorn und Gimli planen, ihre Reise fortzusetzen, obwohl die Hobbits nicht mehr dabei sein werden. Stimmt das Gerücht?

Legolas: "Ja klar, mit Ari und Gimli kann ich bestimmt noch jede Menge Spaß haben. Der Zwerg hat mir angeboten, dass wir jeden Abend Armdrücken und danach ein Bier trinken. Das wird sicher lustig - obwohl, letztens ist mir vom Alk ganz schön schlecht geworden. Aber Haldirs Whisky hatte ja auch echt Umdrehungen, whow! Aber Hauptsache, Paps quatsch mir nicht in alles rein."

Frage: "Wir hörten, dass ihre weitere Reise den Zweck haben wird, Merry und Pippin aus den Händen der Uruk Hai zu befreien?"

Legolas: "Na ja, wir haben uns da so ein grobes Ziel gesetzt. Ob wir - wie hießen die noch gerade - dabei wiederfinden, ist glaube ich nicht so wichtig. Aber auf alle Fälle wird es ein höllisch gefährlicher Trip und ich kann hoffentlich jede Menge Orks abknallen."

Frage: "Was planen Sie nach dem Ende ihrer Reise zu tun?"

Legolas: "Na ja, ich bin ja schon eine heißblütige Killermaschine. Jetzt hoffe ich auf den großen Durchbruch - schließlich nehmen wir wieder alles auf Video auf mit Selbstauslöser und so. Wenn das ein Produzent aus Hollywood sieht, krieg ich garantiert einen geilen Filmvertrag. Da spiele ich dann harte Kerle mit Stirnband und ´ner Riesen-MG und dann schneid ich mir die Haare ab, ätsch Pappi!"

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Von den Sachen gibts ja noch genug!

Frage: Wie schauts jetzt aus mit Legolas Grünblatt "Gondolin" und "Der Herr der Ringe"-Legoas?

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Legolas von Gondolin?

ich glaube eher du meinst Glorfindel oder?

im Handbuch der Weisen steht das das nur Namensverwante waren

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ich meine den Legolas! Weiter vorne hab ich schon einmal gefragt, wie die zwei Legolas zusammenpassen!
Es wird geschildert, dass Legolas Grünblatt sehr gut in der Nacht sehen konnte, deswegen erblickte der die Gegner sehr schnell, als er mit Idril, Earendil und Co aus Gondolin floh.
Ob das Silmarillion war, oder Lost Tales, weiss ich jetzt nicht mehr!

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