Die 100 Regeln des"True" seins

Für die echten Metaler unter uns:



1 Sei nicht schwul.
2 Sei true.
3 Alle Leute, die nicht true sind, sind schwul.
4 Sei schlecht gelaunt.
5 Sei necrophil.
6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der
Gegend herum.
9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion in allen Formen verteufelst.
10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie
Korn hören.
11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine
Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise
ihn darauf hin, dass Dir nur die alten truen Sachen der Band
gefallen. Alles neue ist schwul.
13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn
unter spielen verstehst Du verbrennen.
14 Sei kein Poser!
15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:
Eminem ist voll brontal, Alter! äußern.
16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf.
17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst,
dann antworte Ihr, dass Du zu true bist, um Abfall zu entfernen.
18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
20 Spring auf Konzerten nicht herum.
21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum Kult.
22 Wenn Du ratlos bist, sag True Norwegian Black Metal!
23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht true.
26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst true Metaller nicht.
27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29 Trage eine Jeansweste mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst,
die aber true aussehen.
30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei
gegen 1 zu verstossen.
31 Trage keine weißen Turnschuhe.
32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33 Mach keine Witze.
34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen
an.
35 Iß keine Marshmellows.
36 Lass dir eine trues Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft
wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich
lachen.
37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem Album Sessionmusiker sind.
39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs.
So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht
Dein kultiges Album hat.
40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach,
dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
41 Gib keine Konzerte.
42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu
sein.)
43 Wenn Du von einem nicht truen Metaller gefragt wirst, was Metal
ist, dann antworte so etwas wie: Metal ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen. Stelle jedenfalls sicher,
dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch
keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der Mainstream, der die Szene infiltriert.
45 Tu Dich mit alten Bandmitgliedern zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen, da alles andere wäre nicht true gewesen.
49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band nicht religiös ist. Benutze
dann das Wort Satan über 400 mal auf Deinem ein-dreißig-Minuten-langer-
Song-Album.
51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte
und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
lächerlichen 9 Jahren tat.
53 Sag niemals lächerlich.
54 Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55 Das Wort Hail ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch true ist.
56 Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
true ist, versuch es mit Infernal Hails.
57 Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist
unumgänglich!
58 Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der
Versuchung spießen
59 Entwirf komlpexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60 Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61 Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62 Moment... streiche den letzten Punkt (siehe 1)
63 Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber
wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den
verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
64 Benutze den Ausdruck den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers
lecken sooft wie möglich.
65 Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll
das?
666 Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr
acht davon regelmäßig an.
67 Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im
Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68 Benutze niemals den Ausdruck Smiley.
69 Warum kommt das Wort Northern noch nicht in Deinem Albumtitel
vor? Los, mach schon! Amateur!
70 Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht true.
71 Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
73 Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer (siehe
1!!!)
74 Alle Deine Haustiere werden fortan Kreuziger heißen. Auch alle
Deine zukünftigen Haustiere werden Kreuziger heißen.
75 Aussage eines truen Metaller: Viele unserer dunklen Hymnen
wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst... - Wie, Du hast
noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen
kümmert das?
76 Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
77 Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst.
Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die
du brauchst darüber.
78 Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und
deine Donaldsocken angesprochen wirst.
79 Cover Songs von Bathory und Celtic Frost, aber vergewissere
Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die
Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80 Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür
eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues,
etc. (Hinweis: Denk auch an eisiger Frost-Speer )
81 Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu,
dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger
interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert
trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82 Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83 Zitiere niemals die Beastie Boys.
84 Zitiere generell niemanden.
85 Musik vom PC ist schwul
86 Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
87 Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn
ergeben. Dimmu Borgir haben sich auf diese Technik spezialisiert:
Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,
Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden, aber
Du kannst Dich auch an Titeln wie Immortal´s Diabolical Fullmoon
Mysticism orientieren.
88 Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen
Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf
besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89 Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deiner Freundin und einem
schwul aussehenden Kerl besteht.
90 Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91 Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92 Poster sind nicht true, kauf dir lieber die Flaggen.
93 Gib dir im Internet einen Nick (NICHT: Rock`n�Manuel, siehe 1!!!)
94 Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon
genau: KEINE.
95 Besorge Dir verdammt-kultige Shirts von Bands, von denen Du nicht
nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört
hast.
96 Benutze den Ausdruck verdammt-kultig sooft wie möglich.
97 Versuche ab und zu das Wort verdammt willkürlich in Deine Songs
mit einzubauen.
98 Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere
dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet:
Norwegisch, Latein, Orkisch...
99 Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
fehlt... ein paar Titten.
100 Die wichtigste aller Metal-Regeln ist es jedoch, nicht die anderen
Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du
würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein truer Metaller zu
sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein:
Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen
kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele
erreichen kann !

__________________

Dieser Beitrag wurde von Abracadaver am 16.03.2004, 23:24 Uhr editiert.

Respekt!!!!

Da hast Du Dir ja echte Mühe gegeben,...
Stammt das von Dir, oder ist das abgepinselt??

Abgepinselt wäre nämlich 1.

Dieser Beitrag wurde von ataved am 16.03.2004, 23:33 Uhr editiert.

..und hier das original:

101 Rules of Black Metal

1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren’t "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
11. ...Listen to Peccatum.
12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
14. Don't be Dani Filth.
15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
16. Don't be Dani Filth.
17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
18. Run for it!
19. Sodomize a virgin whore.
20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
21. Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
22. When in doubt, say "True Norwiegian Black Metal!"
23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
24. Turn any cross you find upside-down.
25. Nipple twisting is not a blackmetal activity..
26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
29. a) paint face. b) go in woods. c) act like troll.
30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
31. Don't wear white shoes after Labor Day.
32. Don't make jokes only your mom would get.
33. Don't make jokes.
34. When in doubt, scowl with eyes downturned.
35. Don't eat Marshmellow Peeps.
36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
39. Never play live.
40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
53. Never say "friggin".
54. Never finish anything you start.
55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
60. Accept every interview you're offered...then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
61. Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smily: -(
69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amatuers...
70. Spelling things correctly is neither grim nor necro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
76. @#%$, I'm talking to myself again.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. That's better, on with the interview!
80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
82. Stick your dick in the mashed potatoes.
83. Don't make Beastie Boys references.
84. Don't make references.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
90. Go to bed when your mom tells you to.
91. If it's rare, it must be good. Order it immediately.
92. I will not add that as it is not metal enough.
93. Are you metal enough to be reading this?
94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
96. Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
97. Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
101. You mean to tell me you read this whole thing when you could've have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

So irgendwie in meiner Freizeit Übersetzt (Ich bin ja angeblich Krank*g*) !!!!
('')

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Dieser Beitrag wurde von Abracadaver am 17.03.2004, 22:52 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von Abracadaver
So irgendwie in meiner Freizeit Übersetzt (Ich bin ja angeblich Krank*g*) !!!!
Ich bin ja 4. und 5. und manchmal mache ich auch 7. !!!!!

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Eine Internetseite über Tiere und ihr Verhalten. Ein Besuch lohnt sich auf jeden Fall!: http://www.animal-behaviour.de
Ich bitte um eine Registratur im zugehörigen Forum, um eine Community aufbauen zu können!

Und hier meine Mod für Morrowind : Balmora Residence

Remake der Balmora Residence für Oblivion: Bruma Residence

Kaum glaube ich das es nicht mehr dümmer geht beweist Abra das Gegenteil.

Zumindest wissen wir jetzt was er mit seinem Nick andeuten will.... absolut ekelhaft...

__________________
Auszug aus einem Musik-Forum über CD-Piraten :

Posted by Master Don of Philly:
I am scared of Pirates! What do CD Pirates look like?!

Posted by Captain Peg leg:
ARRR! me maties. what kind of real pirate would sell his booty? everyone knows a real pirate would bury it in the ground and make a map.

@metalwrath


Ist immortal true?

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Von Nebula offiziell "Blödelbarden" genannt
Gründer des Clans zur allgemeinen Erhaltung der Blödheit im MW-Forum

Zitat:

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Original von Abracadaver
Hiphopsachen wie Korn (...)

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"Er verliert die Balance... "

Dieser Beitrag wurde von HaggY am 17.03.2004, 22:30 Uhr editiert.

@Haggy das Krank war als Krank gemeint hab ne Angehende Lungenentzündung !!!!!
Also hat mich der Arzt krankgestellt !!!!

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Dieser Beitrag wurde von Abracadaver am 18.03.2004, 00:05 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von Abracadaver
(etwa...mhhh Crossover/Numetal, nein den es ist Müll)

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Zitat:

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Original von Abracadaver
@Haggy was soll KoRn den sonst sein, es wird doch von den ganzen Hopper Kiddies gehört ??? (etwa...mhhh Crossover/Numetal, nein den es ist Müll)

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lucia
Sexgöttin

..und abras nächster streich:

You have received a message!
Kennst du Whity aus dem MW Forum

You have sent a message!
ich weiß, daß eine person mit diesem nick existierte, ja.

You have received a message!
Der ist Tod

You have sent a message!
ich denke mal, daß er eher tot ist.

You have received a message!
Hab ich doch gesagt

You have sent a message!
nein, du behauptetest, er sei der tod. das ist eher unwahrscheinlich.

You have received a message!
Ich sagt "Der ist Tod" also er ist Tod

You have sent a message!
und dir sollte klar sein, daß "tod" ein substantiv ist und deswegen auch rein zufällig großgeschrieben wird, was du schon sehr gut erkannt hast.

You have received a message!
Ja Ja mein Fehler

You have sent a message!
armes deutschland.

You have received a message!
Deutsch ist en Scheiß Sprache !

You have received a message!
Wieso ist der Whity überhaupt gestorben

You have sent a message!
warum? weil sie dir zu schwer ist?

You have received a message!
Hä ? "weil sie dir zu schwer ist ?" Geiles Deutsch

You have sent a message!
was ist daran jetzt falsch?

You have received a message!
Wieso ist Whtiy überhaupot gestorben...weil sie dir zu schwer ist ?
+Was ist mir zu schwer

You have sent a message!
gratuliere, du hast das gedächtnis eines goldfisches.
davor sagtest du, deutsch sei eine scheißsprache.

You have received a message!
Ich ahb doch von was ganz anderen geredet ?
Wieso Whity Tod ist ???

You have sent a message!
BOAH
"TOT"; VERDAMMTE SCHEI?E NOCH EINS!

You have received a message!
Ohh mein Fehler:-
Wieso ist Whity tod

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

mein hirn zerpsringt

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lucia
Sexgöttin

Oh was würden wir doch ohne Metalwrath machen !

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Hab ich gefunden !

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Warum zum Teufel wenden sich immer mehr Fans von Cradle of Filth ab? Gut, Musikgeschmäcker können sich ändern, die einen haben den echten Black Metal entdeckt, andere wiederrum haben neue Bands gefunden, die mit den selben stilistischen Mitteln arbeiten wie CoF. Dann gibt es aber welche, die behaupten, Cradle of Filth seien Abschaum der Metal-Szene, andere wiederrum unterstellen ihnen gar, garkeinen Metal zu machen und hier und da schallt es dann schonmal "SELL OUT!". Leider gibt es viele dumme Bravo-Gothic Püppchen die monatlich bei EMP bestellen und sich total toll vorkommen, weil Cradle of Filth sogar endlich Shirts verkauft, die man in der Schule tragen kann. Und wenn man sowas dann auf der Strasse sieht, kommt man sich als eingeschworener Fan, der die Musik wirklich vergöttert, ziemlich komisch vor. Ausserdem hat dieses Image mit den Gothic-Kids der Band eine Menge Spott beschert. Aber warum sich ehemalige Fans nun von der Band abwenden und sich sogar von der Musik distanzieren und sie permanent schlecht machen, ist mir ein Rätsel. Ich meine, wen interessiert es, wer die Musik sonst noch hört?

Die dummen Claudy666-Verschnitte kann man auf Konzerten doch klasse fertig machen. Wie war doch gleich Euronymous Spruch? "We should beat up ALL .. bla bla ... until they never want to go to concerts at all" - Ich denke ein paar verbale Äusserungen in die Richtung dieser Blagen müssten effektiv genug sein. Folgendes, kollektives Gelächter von echten Fans, die um sie herum stehen, müssten ihr übriges tun.

Ich bin sicher niemand, der sich groß drüber aufregt, dass CoF derart verbreitet sind - von mir aus soll jeder sie hören, dem die Musik gefällt. Aber eine solche Band für eine pubertäre Phase zu missbrauchen, stößt mir einfach auf. Und mir reicht es auch, mich teilweise sogar dafür schämen zu müssen, ein CoF-Shirt zu tragen oder auf Anfragen hin zu sagen, dass ich eben auch Cradle of Filth höre.

Irgendwie wäre es schön, wenn Dani denen auf der Bühne mal mächtig die Meinung geigen würde - denn insgeheim hasst er die Blagen genau so wie ich und andere Fans, da bin ich mir sicher. Aber die Blagen bringen halt Geld ...

Derjenige, der diesen Threas für eine "true"-Diskussion missbraucht, soll elendig verrecken und von Maden zerfressen werden.

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Zitat:

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Original von Abracadaver
Aber eine solche Band für eine pubertäre Phase zu missbrauchen, stößt mir einfach auf.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Pff...was´n scheiss...

zu dem Bild oben von wegen deswegen hör ich Hip Hop:

Was willste machen, jedes Kid fühlt sich halt zur "Dunklen Seite von der Macht" angezogen....

Und jetzt kommts:
Ich bedauere es zutiefst meine höchst kostbare Zeit für sowas verschwendet zu haben, aber es ging nicht anders:

Ein Grund warum ich Metal höre:

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abra hat schon recht,wenn man jemanden mit nem picaldi pullover sieht der nen cradle aufnäher aufn rucksack hat,omg.cradle ist aber wirklich irgendwie n bisschen kommerz/tuntig geworden,trotzdem hör ichs gern.

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Von Nebula offiziell "Blödelbarden" genannt
Gründer des Clans zur allgemeinen Erhaltung der Blödheit im MW-Forum

netter log, gut gelacht.

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"Er verliert die Balance... "

Dieser Beitrag wurde von HaggY am 18.03.2004, 17:26 Uhr editiert.