Witze

Hi folks!da ich hier schon lange keine guten witze mehr
gelesen hab, dacht ich mir einen witze- thread aufzumachen. ich fang dann mal an:

ein cowboy läuft durch die wüste und begegnet
irgendwann einem indianer, der mit seinem hund,
seinem pferd und seinem schaf an einem wasserloch
rastet. nach kurzem smalltalk fragt der cowboy:
"ey, indianer, kann ich mal mit deinen tieren
sprechen?"
der indianer denkt der cowboy hat se nich mehr alle
und willigt ein. Cowboy: "na hund, alles klar?"
hund: "natürlich. mein herchen behandelt mich gut,
gibt mir genug zu fressen und trinken."
Der indianer traut seinen ohren nicht und als der
cowboy ihn fragt ob er denn auch mal mit dem pferd
sprechen dürfte, willigt er erwartungsvoll ein.
Cowboy: "na pferd, wie gehts?"
pferd:" super, mein herchen behandelt mich gut,
gibt mir genug zu fressen und trinken."
der indianer flippt fast aus, als er das pferd reden hört.
nun will der cowboy auch mit dem schaf reden, der
indianer entgegnet jedoch, bevor es anfängt zu sprechen :
" Schaf lügt!

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bzzz...

what's brown and sounds like a bell?

Zitat:

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Original von just_me
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal
ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten,
dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden : Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden : Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden : Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden : Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden : Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s
Revenge'..."

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Der ist gut, MadMaxx....aber das hab ich selbst schon mal gemacht.....

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and Festivals end
as Festivals must

der war wirklich gut mad max
hier meiner:
Bill Gates will's wissen: ''Gibt's einen Gott ?''
Bildschirmmeldung: ''Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung.''
Bill Gates koppelt alle PC's im Microsoft Netz zusammen: ''Zuwenig Rechenleistung.''
Er bindet nun das Microsoft Netz ins Internet. Es bleibt dabei: ''Zuwenig Rechenleistung.''
Bill Gates gibt die Anweisung das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: ''Gibt es einen Gott ?''
Antwort: ''Jetzt ja.''

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Mr. Planet Morrowind

den witz vom koni versteh ich net*schäm*
UNd jetzt meiner:


"Wie kannst du sagen, dass ich weniger geliebt werde als du?", wirft die Kartoffel der Zwiebel vor.-"Na, wenn du geschält wirst, vergießt doch kein Mensch eine Träne!"

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Chatter1: Es gibt auch ein Leben jenseits des Internets!
Chatter2: wtf...
Chatter2: Link?

ich weiß ist ein Doppelpost aber die sind mir eben noch eingefallen:

Ein Mädchen sitzt auf der Parkbank und beguckt sich ihre Muschi.
Wie heißt dieses Mädchen?
Ma-riechen

Ein Mädchen steht auf der Straße und winkt mit ihrem Schlüpfer.
Wie heißt dieses Mädchen?
Will-ma

Edit: oh doch kein Doppelpost

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Mr. Planet Morrowind

Dieser Beitrag wurde von der_koni am 23.01.2003, 18:33 Uhr editiert.

bin ich der einzige, der über keinen der bisher geposteten witze auch nur ansatzweise schmunzeln kann?

Nein bist du nicht....aber der 2. hatte was....

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and Festivals end
as Festivals must

ok... einen kenn ich wohl auch:

Schneewittchen geht über die Straße und sieht Pinocio auf der andern Seite.

Sie rennt auf ihn zu, schleudert ihn zu Boden,
zieht sich den Rock hoch, setzt sich auf sein Gesicht...

...und sagt: LOS LÜG DU SAU!!!

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XBOX Gamer
XBOX 360 Gamer
Mitglied im
Rat der Weisen von Mittelerde

www.40kfanworld.de

Was ist eine Leiche mit 2 Brettern???

Ein Jesusbaukasten

Zitat:

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Original von Earendi04l
Was ist eine Leiche mit 2 Brettern???

Ein Jesusbaukasten

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und 4 Nägeln

noch einer von mir:Auf einer Propaganda-Tournee durch die USA besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen
zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

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Mr. Planet Morrowind

Aber der war gut!

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and Festivals end
as Festivals must

danke
und noch einer:
Es war einmal ein Mann, der hatte ein grosses Problem: sein bestes Stück
war 50 cm lang, zu lang um irgendeine Frau dieser Welt damit zu beglücken.
Da er unglücklich mit dieser Situation war ging er zum Arzt, dieser konnte
ihm aber auch nicht helfen, hatte aber einen Rat für ihn: "Hören Sie, es
hört sich zwar komisch an aber es gibt da eine Möglichkeit ihr bestes
Stück kürzer zu bekommen: sie gehen bei Vollmond in den dunklen Wald durch
die Lichtung an den kleinen See. Dort sitzt eine Kröte, die fragen sie ob
sie Sie heiraten will.". Der Mann geht nach hause, denkt sich dass der
arzt ihn auch nur verarschen wollte und ärgert sich. Beim nächsten
Vollmond ist er der Meinung, es kann ja nicht schaden es mal
auszuprobieren und geht los. Er geht in den dunklen Wald durch die
Lichtung und kommt an den kleinen See. Dort sitzt tatsächlich eine Kröte
auf einem Blatt am Ufer. Der Mann fragt: "Kröte, willst du mich heiraten
?" Die Kröte sagt: NEIN !
Der Mann geht wieder nach hause, misst nach und: WOW ! Nur noch 40 cm ! Er
denkt sich super, das mach ich nochmal. Am nächsten Vollmond geht er
wieder in den dunklen Wald, durch die Lichtung an den kleinen See. Dort
sitzt wieder die Kröte auf einem Blatt am Ufer. Er fragt erneut: " Kröte,
willst du mich heiraten ?" Die Antwort folgt gleich:NEIN !
Er stürmt nach Hause, misst mit zitterigen Händen nach und: nur noch 30 cm!
Die Zeit bis zum nächsten Vollmond kommt ihm vor wie eine ewigkeit. Er
will es noch einmal probieren, dann ist die perfekte Länge erreicht.
Als es endlich soweit ist geht er wieder in den dunklen Wald, rennt durch
die Lichtung und ist erleichtert als am kleinen See die Kröte wieder auf
einem Blatt am Ufer sitzt. Er fragt sie: " Kröte, willst du mich heiraten? "
Die Kröte sagt: NEIN, NEIN, und nochmal NEIN !!

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Mr. Planet Morrowind

Der is SUUUUUUUUUUUUUUUUPER!!! !Der armer mann!!!

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da noch einer von mir aber diesmal etwas was wirklich so vorgefallen ist:
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH
VERLANGE,
DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH
NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Mr. Planet Morrowind

perfekt

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__.-=10cWG=-.__

ja
und noch einer:
Drei Männer sitzen in der U_Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: ''KKannst dddu mmir sssasagen wwie vviele Ststationen es bbis zzum Zzoo ssind ?''
Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der 3. Mann: ''Nur noch eine.''
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist fragt der Dritte den schmächtigen:''Warum hast du denn nicht geantwortet?''
Entgegnet der Schmächtige: ''Ich bbin dddoch nnicht blblöd!''

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Mr. Planet Morrowind

Jetzt kommt ein Witz von mir:

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich Willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt."Tja, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ."so sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben einen Ersatzmann gefunden!"

Okay, von mir auch einer:

FRAGE: Was unterscheidet den Deutschen Bundestag von einem Irrenhaus?

ANTWORT: Die Telefonnumer!

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GOD BLESS AMERICA