Hier ein ziemlich langer :

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

" Überraschung! "

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!

Stimmt wirklich sehr lang

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Dieser Beitrag wurde von Kiwoo am 03.09.2004, 20:35 Uhr editiert.

Wer ist der beste und Ausdauernste Liebhaber aller Zeiten ? Ötzi - 5000 Jahre in der gleichen Spalte und immer noch Steif

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Schläfst du wie ein Motorroler?
Wie geht das?

12 Stunden am Stück mit ausgefahrenem Ständer

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Dieser Beitrag wurde von Kiwoo am 03.09.2004, 21:08 Uhr editiert.

Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973,
in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens
zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst
später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen
rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3
sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung
eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel
auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie
zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.
Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte
man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte
Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht.Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. Manche
Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch
Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter mit
einzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit
Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine

Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

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Ich find den Witz Weltklasse !



Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler! Wir waren mit der SS da!"

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to be a flame....reduced to ashes....my spirit is the fire that consumes me

Dieser Beitrag wurde von Feanor am 05.09.2004, 13:46 Uhr editiert.

Was ist Erfolg?

Ganz einfach erklärt:



1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Nicht in die Hose zu machen.



2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Freunde zu haben.



3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Einen Führerschein zu haben.



4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Sex zu haben.



5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Geld zu haben.



6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Geld zu haben.



7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Sex zu haben.



8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Einen Führerschein zu haben.



9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Freunde zu haben.



10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Nicht in die Hose zu machen.

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

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offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

wieviele babies braucht man um ein haus zu streichen?


... kommt ganz darauf an, wie fest man wirft!

....gibt es ethische / moralische verwarnungen?


ein mann kommt in eine bar, die sich im 25. stockwerk befindet, mit panoramafenstern; drinnen sitzt nur ein gast mit brille an der bar, bei einem glas whiskey. der herr setzt sich dazu.
nach einer weile sagt der gast mit brille: "james, noch einen bevor ich es tue!" der wirt schenkt ihm noch einen ein; der gast leert ihn in einem zug, nimmt anlauf und springt mit einem jubelschrei aus dem fenster.
der neue gast fährt erschrocken auf: "oh mein gott, haben sie das gesehen?"
der wirt :"kein stress, das ist ganz normal. machen sie sich keine sorgen."
der neue beruhigt sich wieder.
5 minuten später steht der herr mit brille plötzlich wieder in der tür, setzt sich wieder an die bar. nach einiger zeit sagt er wieder: "james, noch einen bevor ich es tue." wieder schenkt der wirt nach. der herr mit brille nimmt anlauf, "juhhuuu!", und raus aus dem 25. stock!
der neue denkt sich, kann's doch gar nicht geben, sagt aber nichts.
5 min später setzt sich der herr mit brille erneut unversehrt an die bar.
der neue ist sehr beeindruckt; denkt sich, diesen zauberwhiskey muss er auch probieren; mutig sagt er "james, noch einen bevor ich es tue!" der wirt:"sind sie sich da ganz sicher?" der gast besteht drauf; kippt den whiskey runter, nimmt anlauf, schreit "juhhuuu!" und hechtet aus dem fenster.
*splat*, die eingeweide verteilen auf dem gehsteig.
der wirt zu dem gast mit brille: "weisst du superman, du bist ein arschloch, wenn du besoffen bist!"




einer geht noch:

superman fliegt über die grossstadt, seinem röntenblick entgeht kein schlafzimmer; da erblickt er wonderwoman, die sich nackt auf dem bett räkelt. mann, da könnt ich schnell ne nummer schieben, sie wird es gar nicht merken, denkt er sich.
also runter, reingerammelt, und wieder weg ist er, so schnell, keiner hat ihn gesehen.
wonderwoman zum invisible man: "hast du auch den luftzug gespürt?"
"nein, aber mein arschloch brennt!"

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Functionless art is simply tolerated vandalism. We are the vandals.

In praise of Technokrates:

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...und einen Hang zur Misanthropie...

The Ratcatcher's flute, the promise of a liar...

Ouh scheisse, der letzte is gut

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den letzten kenn ich auch, totale wiederwärtig.

danke, danke! für beides

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was ist grün und springt durch den wald ?

ein Rudel Gurken

was ist weiß und springt hinter her ?

die Gläser die sie fangen wollen

was ist morgens grün mittags gelb und abends wieder grün?

eine gurke die halbtags als banane arbeitet

was ist grün und sieht aus wie eien olive ?

eine olive

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Ha ... ha ... ha

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so witzig wie Wurstwasser zu trinken.

Genau ... egal.

Sagt ein Tornado zu ner Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich fange an zu blasen."

EDIT:
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter
den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit
und fragt: "Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.

"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
einmal, was ist das?"

Wieder antwortet sie:"Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
verstehen:Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt
sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich
an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der
Bewerberin.

"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin
was vorgefallen ist.

Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß
nicht mehr weiter.

"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

"Leck-sie-Kohn."

hrhr ...

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Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 09.09.2004, 11:54 Uhr editiert.

vorneweg: ein goij ist meines wissens nach ein nicht-jude
NICHT RASSISTISCH

ein jude kommt zu seinem rabbi und beschwert sich:"mein sohn wurde zu einem goij was kann ich tun?"
der rabbi: "gar nichts aber wem sagst du das"
daraufhin geht der rabbi in die kirche, betet und beschwert sich bei gott: "mein sohn wurde in goij was soll ich tun"
darauf ertönt eine stimme: "wem sagst du das..."

jesus hat sich selbst angebetet? man lernt nie aus.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

berlin, mauerfall.
ossi: wir sind ein volk!
wessi: wir auch.

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"Er verliert die Balance... "

Zitat:

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Original von HaggY
berlin, mauerfall.
ossi: wir sind ein volk!
wessi: wir auch.

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