ja.

was mich zum halbdeutschen macht.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

mann, das ist aber grindig

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Functionless art is simply tolerated vandalism. We are the vandals.

In praise of Technokrates:

Athlon XP 2800+
MSI KT4 Ultra
Infineon 512MB PC3200
Ati Radeon 7500 64MB
TerraTec SixPack+ 5.1
Logitech Cordless optical MouseMan
...und einen Hang zur Misanthropie...

The Ratcatcher's flute, the promise of a liar...

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

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Was haben ein Kuhschwanz und die Krawatte eines Fussballtrainers gemeinsam ?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Nicht wirklich witzig Schattenlord...

die antwort passt nicht zur frage ........

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offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

ich sag dazu mal nichtsmehr.-.-

Bist du Vvardens Zweitaccount?

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Wenn du mich meinst, nein.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUSSERGEWöHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab,
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau!!
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiss das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,
über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Geländer festhalten. ,Meine Güte', dachte ich.. ,GEIL,
was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf
einem Strauch und denke, ,DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel" und schon wieder klopft es an
der Himmelstür -
"Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der
Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank"
"Das reicht, komm rein".................


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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging
ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von
etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war
äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr
zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit
dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es
ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich
habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs- Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
``Stellen Sie sich hinten an!"

der erste war nicht schlecht.

beide zum TODlachen

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Legend of the green Dragon

@Lord wasauchimmer: Bitte, as dir wird hoffentlich nicht der 2. Abra.

Hrhr, den 2. kannte ich schon, sind aber beide echt geil

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Vieleicht schon alt.... aber mir egal

Neulich, beim Fridenspfeife rauchen prophezeite der Medizinmann:


Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie
sie sofort, ohne sie zu lesen. Geben Sie diese Information
unverzüglich an alle E-Mail-Empfänger weiter, die in Ihrem Adressbuch
stehen, damit der Virus gestoppt wird. Informieren Sie bitte
ausserdem alle Ihre Freunde, Verwandte und Nachbarn. Leiten Sie diese
Nachricht bitte auch per Telefax weiter, wenn die Online- Systeme
zusammengebrochen sind.

Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus.
Es gibt zur Zeit noch keine Gegenmittel. Er wird Ihre Platte
formatieren und alle dort gespeicherten Daten löschen. Und nicht nur
die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs
liegen.

Er wird den Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre
Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird den Chip Ihrer
Geldkarte entladen, die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten
entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren,
die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen
dazu verwenden, jede CD, die Sie anhören, zu zerkratzen.

Er wird Ihnen mit temporären Verzerrungen jedes Zeitgefühl rauben und
durch das nächste Wurmloch spurlos verschwinden. Zuvor wird er Ihrem
Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Ihren Anrufbeantworter abhören und löschen. Er wird Ihr Bier
austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch
plazieren, wenn sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel
verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören,
damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.

Dieser gefährliche Virus wird Ihre Kontaktlinsen mit Sekundenkleber
benetzen. Er wird Juckpulver in Ihren Puder mischen. Er wird Ihr
Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken
trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen, Ekzeme und Furunkel. Er
wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an
eine gefüllte Badewanne plazieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er
ist wirklich gefährlich und schrecklich. Er ist ausserdem leicht
violett.

Dies sind nur einige der Auswirkungen. Bitte beachten Sie diese
Sicherheitsmassnahme und leiten Sie sie an Ihre Kolleginnen/Kollegen
und im Internet so schnell wie möglich weiter!

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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overload

kenn ich schon aber der ist geil

naja der von f.i.m. nicht wirklich

Zitat:

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Original von Illian Black
@Lord wasauchimmer: Bitte, as dir wird hoffentlich nicht der 2. Abra.

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Gome nasai,Illian-kun ( NEIIIIIIIIIN BLOß NICHT , ICH WILL NICHR`T SO WERDEN WAHAAAAA) *eine panikattacke später*

so und hier mein witz:

was sagt ein WTC-Turm zum anderenwenn er verliebt ist ?
i

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

ich habe flugzeuge in meinem bauch

*schenkelklopf* => war einer von diddy also nicht mich anmeckern

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Legend of the green Dragon

Politisch nicht korrekt. Egal.

wakarimasu, Lord wasauchimmer-san.^^

Zitat:

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Original von Lord Dhamon
so und hier mein witz:

was sagt ein WTC-Turm zum anderenwenn er verliebt ist ?
i

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

ich habe flugzeuge in meinem bauch

*schenkelklopf* => war einer von diddy also nicht mich anmeckern

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Ich warn dich, wenn du noch so einen Witz bringst werd ich dich bei der Administration melden Ich find das gar nicht lustig, denn ich bin Amerikaner, und mein Onkel wär fast ums Leben gekommen bei diesem Anschlag !

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.