Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle.Frägt die eine die andere:"Mit welchem Bus fährst du??"Antwort:"Mit dem fünfer."Und du??"Antwort:"Mit dem siebener." Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger.Sagt dann die eine:"Jetzt können wir ja zusammen fahren."


Papa und Sohn machen einen Rundflug in einem Sportflugzeug.Der Pilot: "Was ich nicht leiden kann, sind Quasselköppe!Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bezahlen Sie nur den halben Preis." Nach der Landung meint der Pilot: "Alle Achtung, Sie können schweigen!" Darauf der Vater: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...


Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf´s Klo? Um die WC-Ente zu füttern!

__________________

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu
lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus
dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt,
ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
bleib wie Du bist!

__________________
Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Ein einziger Witz:

Zitat:

---

Original aus dem ICQ-Chat
Irion (09:56 PM) :
Ich heule.
Illian Black (09:56 PM) :
warum?
Irion (09:56 PM) :
Meine Kopfhörer sind kaputt.
Irion (09:56 PM) :
Beide.
Illian Black (10:01 PM) :
haha
Irion (09:56 PM) :
Und ich habe kein Geld, um mir neue zu kaufen.
Irion (09:56 PM) :
Ich habe nicht daran geglaubt und deswegen einen Neustart gemacht.
Irion (09:56 PM) :
Sie sind kaputt!!!!
Illian Black (09:57 PM) :
30€ sind nicht die welt....
Irion (09:57 PM) :
wow
Irion (09:57 PM) :
du kannst gut schätzen!
Irion (09:57 PM) :
Die haben zusammen genau 30€ gekostet.
Illian Black (10:01 PM) :
ich frage mich gerade wie du mit denen umgegangen bist
Irion (09:57 PM) :
Ich will es nicht verstehen, hoffentlich liegt es aber vielleicht doch am COmputer
Irion (09:58 PM) :
Wow
Irion (09:58 PM) :
Es liegt am Computer!^^
Irion (09:58 PM) :
*freu*
Irion (09:58 PM) :
Naja, dann eben ne neue Soundkarte *heul*
Illian Black (09:58 PM) :
toll
Illian Black (09:58 PM) :
naja, 60€ sind dann schon schlimmer^^
Irion (09:59 PM) :
Ha wenigstens ist es nicht meine Schuld=> Gewissen= frei
Irion (09:59 PM) :
weil 1 gehörten meinem vater.
Irion (09:59 PM) :
Egal
Irion (09:59 PM) :
Ich hab die warscheinlich überlastet!^^
Irion (09:59 PM) :
ich habe die letzte Woche fast ununterbrochen Musik gehört
Irion (10:00 PM) :
Oder es liegt am Kabel...
Irion (10:00 PM) :
könnte sein, ich habe gearde eines eingesteckt *freu*^^
Irion (10:01 PM) :
Wow eine gute Nachricht nach der anderen^^
Illian Black (10:01 PM) :
?°°
Irion (09:56 PM) :
da war nur ein Kabel locker!^^
Irion (09:56 PM) :
Deswegen war der Kontakt scheiße!^^

---

Dieser Beitrag wurde von am 12.02.2005, 13:45 Uhr editiert.

Du solltest echt n paar Porno drehbücher schreiben^^

Außer Selbstbefriedigung kennt er doch nichts! Was soll denn das fürn Porno werden? ^^

__________________

Zitat:

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Original von Boromir
Außer Selbstbefriedigung kennt er doch nichts! Was soll denn das fürn Porno werden? ^^

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Zitat:

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Original von Illian Black
Po sex.^^

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Hör mal Kleiner, das heißt Arschfick!

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Zitat:

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Original von Boromir

Zitat:

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Original von Illian Black
Po sex.^^

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Hör mal Kleiner, das heißt Arschfick!

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Ich glaube, für euch sollte der Klosprüche-Thread wieder eröffnet werden. Dürfte so ungefähr eurem Niveau entsprechen

da will wohl jemand was auf die finger haben, hm?

__________________

''is sex with a tamagotchi sodomy?''

Original von Garak:
Sex ist grundsätzlich Veto-behaftet.

Ni

Unsereiner wird Gleich für sowas verwarnt....

__________________
Download:
Geheimer Unterschlupf V.0.9.1
Tragbarer Plunder 1.0

Zitat:

---

Original von Dragonslayer
Unsereiner wird Gleich für sowas verwarnt....

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...und wo war da jetzt der Witz?

__________________

Zitat:

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Original von Dragonslayer
Unsereiner wird Gleich für sowas verwarnt....

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Dieser Beitrag wurde von Grus am 13.02.2005, 14:00 Uhr editiert.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristg erkrankt und ich stand gerade in der nähe des Punkterichtertisches
als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf

Die beiden anderen Punktrichter versprachen mir das die zu testenden Chilis nicht alzu scharf sein würden ausserdem versprachen sie mir während des gesamten Wettbewerbs Freibier PRIMA LOS GEHT´S

Hier sind die Bwertungskarten

CHILI NUMMER EINS: MIKES MANIAC MOBSTER MONSTER CHILI
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick
Richter2: Angenehmes geschmeidiges Tomatenaroma,sehr mild
Edgar: Ach du scheiße was ist das für Zeug!? damit kann getroknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe das war das übelste; diese Texikaner sind echt verrückt


CHILI NUMMER ZWEI: ATHURS NACHBRENNER CHILI

Richter1: Rauchig mit einer note von Speck. Leichte Peperoniebetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonies um ernst genommen zu werden
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht was hier ausser schmerzen noch schmecken
könnte zwei hilfbereite Leute wollten mir einen gefallen tun und schleppten mehr Bier an als sie meinen Gesichtsausdruck sahen

CHILI NUMMER DREI: FREDS BERÜHMTES "BRENNT DIE HÜTTE NIEDER" CHILI

Richter1: Excelentes Feuerwehrchili! Mordskick! bräuchte mehr Bohnen
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft jetzt hängt mein Rückgrad vorne am Bauch. Langsam krieg ich ne Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

CHILI NUMMER VIER: BUBBAS BLACK MAGIC

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Entäuschend!
Richter2: Ein touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute beilage für Fisch und andere milde Gerichte,eigentlich gar kein richtiges Chili
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser Radioaktive Müll den ich hier esse. Kann Chili
Aphroidisiakum sein?

CHILI NUMMER FÜNF: LINDAS LEGALER LIPPENENTFERNER

Richter1: Fleischiges starkes Chili. frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu
sehr beeindruckend
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,daß der Cayennepfeffer
einen bemerkenswerten eindruck hinterlässt
Edgar: Meine Ohren klingeln schweiß läuft in Strömen meine Stirn herab und ich kann nicht mehr klar sehen.
musste furzen und vier leute hinter mir mussten vom sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein als ich ihr erkläre das ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden bekommen hab Sally goß Bier über meine Zunge und stoppte die Blutung. ich frage mich ob meine Lippen abgebrannt sind

CHILI NUMMER SECHS: VERAS SEHR VEGETARISCHES CHILI

Richter1: Dünnes aber Dennoch kräftiges Chili. gute balance zwischen chilischoten und anderen gewürzen
Richter2: das beste bis jetzt! Agressiver einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,schwefliger Flammen ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste. niemand traut sich noch hinter mir zu stehen fürcht der furz wird sich durch hose und Stuhl fressen kann meine Lippen nicht mehr fühlen habe das bedürniss mir den Arsch mit einem großen schneeball abzuwischen

CHILI NUMMER SIEBEN: SUSANES SCHREIENDE-SENSATION CHILI

Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer betonung auf Dosenpepperonie
Richter2: Ahem schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten moment eine Dose Pepperonie hineingetan
ich mache mir sorgen um Richter3 er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert
Edgar: Ihr könnt mir eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen ich würde nicht einen Muks spüren auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die welt hört sich wie ein Rauschender Wasserfall an. Mein hemd ist voll mit Chili das mir aus dem mund getropft ist und meine Hose voll mit Lavaartigem schiss
habe beschlossen das atmen einzustellen es tut einfach zu weh und Sauerstoff bekomm ich eh nicht mehr wenn ich luft brauche ziehe ich sie einfach aus dem großen loch in meinem Bauch

CHILI NUMMER ACHT: HELENAS MOUNT SAINT CHILI

Richter1: Ein perfekter Ausklang ein ausgewogenes chili
pikant und für jeden geeignet nicht zu wuchtig aber würzig genug um auf seine Exsistens hinzuweisen
Richter2: Dieser letzte bewerber ist ein gut balancsiertes Chili nicht zu mild nicht zu scharf. bedauerlich nur das nicht viel davon übrig blieb als Richter3 ohnmächtig wurde und den Topf über sich ausleerte bin mir nicht sicher das er durchkommt. Armer
Kerl frage mich wie er auf ein scharfes Chili reagiert hätte

__________________
MUHAHAHAHA
Cool in meiner 2. Verwarnung steht beängstigende Art zu Spammen *ROFL, ROFL* ich krieg n Herzinfakt

Oh oooooohhhuuuu wie kann man nur das is dat beste was ich je gesehen hab*ROOOOFFFFLLLL*....
Sentimentaler idi!







www.millack.de



Legend of the Green Dragon

Zitat:

---

Texikaner

---

Moment mal, Josua benutzt Satzzeichen? Sehr verdächtig, da hat wohl einer copy+paste verwendet^^

@ Josuha: Das gab es schon mal:

Zitat:

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Original von TBA

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperoni-Betonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Kellnerin fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
voll geschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni rein gerollt.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

---

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Zitat:

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Original von Siegnald
Moment mal, Josua benutzt Satzzeichen? Sehr verdächtig, da hat wohl einer copy+paste verwendet^^

---

ne ne is abgeschrieben (das kann ich seit kurzem *lol*)

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MUHAHAHAHA
Cool in meiner 2. Verwarnung steht beängstigende Art zu Spammen *ROFL, ROFL* ich krieg n Herzinfakt

Oh oooooohhhuuuu wie kann man nur das is dat beste was ich je gesehen hab*ROOOOFFFFLLLL*....
Sentimentaler idi!







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Legend of the Green Dragon

this is the situation....there's a beautiful princess trapped in a castle watched by a dragon......here's the end of the story with different styles of metalheads as knights.....


POWER METAL:

the protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest

TRASH METAL:

the protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and f**ks her.........easy

HEAVY METAL:

the protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and f**ks the princess

FOLK METAL:

the protagonist arrives with some friends playing acordeons, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls sleep (because of all the dancing)...then all leave....without the princess

VIKING METAL:

the protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving

DEATH METAL:

the protagonist arrives, kills the dragon, f**ks the princess and kills her, then leaves

BLACK METAL:

the protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle.....then sodomises the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the princess next to the dragon

GORE METAL:

the protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, f**ks the princess and kills her....then he f**ks the dead body again, slashes her belly and eats her guts.....then he f**ks the carcass for the third time, burns the corpse and f**ks it for the last time

DOOM METAL:

the protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide....the dragon eats his body and the princess as dessert...that's the end of the sad story

PROGRESIVE METAL:

the protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes....the dragon kills himself out of boredom.....the protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the technics and tunes he learned in the last year of the conservatory...the princess escapes looking for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL:

the protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearence and let him enter.....he steals the princess make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color

es kommt euch vll bekannt vor..
das ist die vorgeschichte zur "magen darm virus geschichte" ... oder es kommt euch aus erfahrung bekannt vor? hoffe mal nicht

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der

mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
&/($$& machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte

ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums §$%&/()"zensiert"n geht). Ich
hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,

doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der

gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade &/($$& hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um

mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen

und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine /(&/%§$e unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir

beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang

und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den

Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.

__________________


Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.