alt aber gut

>Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
>und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
>Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir
>kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke
>mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das
>Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er
>nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
>Platzt
>das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Gothlike@Deine Witze sind auch nicht der Bringer und gefunden hab ich auch erst einen !!!!

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: Hotel zum Bären!"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder.

Ein Jäger will sich eine ordentliche Trophäe schießen. Mit einem großem Schrotgewehr bewaffnet geht er los. Am Rande einer Lichtung legt er sich auf die Lauer. Die ersten Tiere, welche erscheinen, geben Ihm alle keine Trophäe nach seiner Vorstellung.
Doch da erscheint ein Bär. Sofort nimmt der Jäger den Bären auf’s Korn und drückt ab. Als der Jäger die Lichtung absucht, findet er jedoch keinen toten Bären. Dafür spürt er plötzlich eine schwere Pranke auf seiner Schulter, und als er sich umdreht, sieht er den Bären. „Du hattest mich wegblasen wollen – dafür musst Du mir nun einen blasen“, brummt ihn der Bär an. Da sein Schrot verschossen war, muss sich der Jäger fügen.
Das wollte er jedoch nicht auf sich sitzen lassen. Mit seinem größten Gewehr bewaffnet mach er sich wieder auf den Weg und wartet den Bären ab. Doch auch diesmal reicht das Kaliber nicht. Der Bär fordert seine „wieder Gutmachung“.
Nun geht der Jäger und holt sich eine automatische Waffe. So bewaffnet legt er sich erneut auf die Lauer und wartet den Bären ab. Leider hat der Jäger den Rückstoß nicht richtig eingeschätzt. Die Waffe verreißt so unkontrollierbar, dass sie runter fällt und unbrauchbar wird. Unglücklich bleibt der Jäger wo er ist und erwartet das unvermeidbare. Als der Bär ankommt, und sich genüsslich aufrichtet, brummt er augenzwinkernd „Also mal ehrlich, Du kommst doch wohl nicht nur zum jagen her, hmm?“

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LALALALALALALA

Dieser Beitrag wurde von Elderscrollman am 07.03.2006, 19:45 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von Elderscrollman
Deine Witze sind auch nicht der Bringer und gefunden hab ich auch erst einen !!!!

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Zitat:

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Original von Elderscrollman
Deine Witze sind auch nicht der Bringer und gefunden hab ich auch erst einen !!!!

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Dieser Beitrag wurde von Gelöschter User am 07.03.2006, 19:46 Uhr editiert.

Meine Witze sind nicht gut Ok deine aber auch nicht.

Was macht ein Schweizer, wenn er ein leeres Blatt Papier anstarrt?

Er liest sich seine Rechte durch ...

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LALALALALALALA

Zitat:

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Original von Elderscrollman
Meine Witze sind nicht gut Ok deine aber auch nicht.

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Willkommen zu dem Grund,wieso ich keine Witze poste

Ich mache nen Vorschlag: Gothlike postet keine Witzte, Elderscrollmen postet keine Witze und ich poste keine Witze dann kommen wahrscheinlich auch bessere Witze.

AWG, alles wird gut.

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STi is a lifestyle.

Also, erst mal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei
sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"










Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie

auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50 Cent-Stück und zwei 20 Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(à330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...

Zitat:

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8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

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also ich weiß ja nich wo DU lebst, aber in deutschland gibts den euro meiner meinung nach schon seit 2001.

ich muss sagen der witz hat mir schon gefallen, aber so richtig gelacht hab ich erst über die erklärung

fein gemacht, geiler witz.

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Purtanismus ist die quälende Furcht, dass irgendwo irgendjemand glücklich sein könnte.

Zitat:

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Original von Saint

Zitat:

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8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

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also ich weiß ja nich wo DU lebst, aber in deutschland gibts den euro meiner meinung nach schon seit 2001.

ich muss sagen der witz hat mir schon gefallen, aber so richtig gelacht hab ich erst über die erklärung

fein gemacht, geiler witz.

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yep ich weiss, wollte e snoch korigieren aber ich wusste nicht wie lange es den € schon gibt bei euch

sry wegen dem doppelpot doch sonst wird er nicht bei den themen der letzten 24 stunden angezeigt *siggys ausrede benutz*

Peter und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich
gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und
Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Peter natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Peter den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt

es aus dem Bett: "Peter, mir ist kalt" Peter kriecht aus dem Schlafsack,
nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich

der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Peter, mir ist immer noch kalt."

Das gleiche Spiel: Peter wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die
Augen geschlossen, da sagt sie: "Peter, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Peter wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Peter: "Dann halt endlich s'Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst"

Ein Walliser, ein bildhübsches Mädchen, ein Zürcher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Zürcher schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne,"der Zürcher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen. Das hübsche Mädchen denkt:"Der Zürcher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei" denkt der Zürcher. "Der Walliser hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Walliser eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Walliser denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder auf die Fresse!"

Edit:

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel
mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.


Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung
aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"


Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie
festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt
Löffel in der Tasche und müssen nicht jedesmal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."


Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich
werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".


Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf..


Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu
meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder
eine Frage stellen.


"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette
Zeit sparen können."


"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände
herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro
Jahr."


"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"


"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

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Dieser Beitrag wurde von Shiek am 15.03.2006, 12:05 Uhr editiert.

weiss nicht ob ihr den schon kennt...



Treffen sich zwei Freunde:

'Na wie geht es Dir?'

'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'

'Scheidung - und warum?'

'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich 'Du!''.


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Der Lauf des Lebens oder was Frauen aus uns machen ...

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hinkam, sie war schon da.
Es ist nun zwölf Jahre her..
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-shirts,ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"
Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung.
"Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:"
Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf.
Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: "Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

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@bärle's witz: schickst du mir immer diesen witz? hab den heut etwa zum 3 mal bekommen


@topic:

> In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
> geblieben. Stehende Kolonne.......
> Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
> Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
> "Was ist los?"
> "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio.
> Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen."
> "Aha", erwidert der Autofahrer.
> "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu
> Auto um zu sammeln."
> "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
> "Etwa 5 Liter..."

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Platten.
Als er gerade dabei ist, den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio raus.
Der Türke wütend:" Eh, spinnste ?" Darauf der Pole:" Pssst! Ich Radio du Reifen!"

*push


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heutemorgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Dieser Beitrag wurde von Shiek am 05.04.2006, 07:22 Uhr editiert.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt.

06.15 Blow Job.

06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an.

07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet.

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09.45 Golf spielen.

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Glaser Whiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Wunschfrau.

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Grossbildschirrn-Fernseher, Sportschau anschauen. Spanien schlägt Italien 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes
Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekundiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen...

Irgendwas fehlt mir da noch...ich weiss nur noch nicht genau was.

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.